_ SARAH VINE: Dacă trebuie să o avem pe Bridget Jones înapoi, să facem adevărata afacere. Ea ar avea 55 de ani - și asta înseamnă HRT, bufeuri și toate

În calitate de generație X de mijloc, trebuie să mărturisesc că întotdeauna am avut un punct slab pentru Bridget Jones. Eroina prostească a lui Helen Fielding a strălucit a încapsulat numeroasele idiosincrazii de a fi femeie într-un peisaj post-feminist, post-revoluție sexuală, bărbați fobici de angajament, părinți narcisiști ​​baby-boomer și șefi exploatatori. 

Ca să nu mai vorbim de acea amestecătură confuză de așteptări ale societății care au cerut să fie atât o fată independentă, care să-și înceapă singură cariera, menținând în același timp un aspect exterior de feminitate dezirabilă. Totul pentru ca băieții – dintre care mulți încă nu s-au împăcat cu conceptul că ni se permite să ieșim din piscina de dactilografiere în primul rând – să nu simtă nările lor delicate deplasate.

În timp ce milenialii de astăzi împing înapoi cu încredere și mai mult decât puțină petulantă (și nu mă face să începem cu privire la dreptul generației Z pe care, deși este intens enervant, nu pot să nu-l admir în secret), am fost antrenați să ne apropiem loviturile de pumn.

Neîndemânația caracteristică a lui Bridget este mai mult decât o oportunitate pentru slapstick teatral, este o metaforă pentru capcanele și incertitudinea acelei vieți. La fel ca Bridget, mulți dintre noi au sărit de la un stâlp la altul, încercând să fim totul pentru toți oamenii, sacrificând adesea propria sănătate și sănătatea mintală în acest proces. Bridget Jones a fost o piesă inteligentă de comentariu social, deghizat – după cum sunt toate cele mai bune lucruri – cu umor. Într-adevăr, umorul, adesea de tip spânzurătoare, este modul în care generația mea a supraviețuit – și continuă să supraviețuiască. Uneori, este tot ce avem.

Acestea fiind spuse, când am citit că filmările începeau pentru a patra parte a filmului Bridget Jones, încă o dată cu Renee Zellweger în rol principal, nu pot spun că am fost foarte entuziasmat. În afară de faptul că, fără îndoială, îi va oferi odiosului Hugh Grant o oportunitate de a-și relua rolul de ticălosul Daniel Cleaver – personajul său, presupus că a murit, a fost găsit în viață la sfârșitul ultimei ediții, More's păcat – probabilitatea ca acesta să reflecte realitatea unei Bridget de vârstă mijlocie este destul de redusă.

Hollywood pare să fie interesat de femeile de vârsta mea doar dacă ne comportăm într-un fel complex și, sincer, profund. fantezie nepractică a doamnei Robinson. Știi, târâind cu bunurile noastre bine conservate încadrate în schele scumpe Rigby și Peller, torcând prin furnirurile noastre la divorțații lipsiți de apărare deasupra mesei, terorizând colegii bărbați în sala de consiliu înainte de a-i zdrobi în dormitor cu pelvianul nostru îmbrăcat cu fier. mușchii podelei, perfecționați de nenumăratele sesiuni de pilates reformator sau, mai bine, răsfățându-se la lesbianismul înflorit târzie, cu glamazonuri de cincizeci de ani la fel de imposibil de potrivit.

Toate foarte palpitante, sunt sigur, dar cam la fel de realiste ca Rishi Sunak ajunge acasă cu o majoritate de 80 de locuri la următoarele alegeri.

Deci, bineînțeles, da, să avem runda a patra a lui Bridget. Dar să o facem reală. Bridget avea 32 de ani în prima carte, care a apărut în 1996 – asta ar face-o în jur de 60 de ani acum, deși în ultimul film avea 43 de ani când a născut un copil, iar asta a apărut în 2016, ceea ce i-ar face 51 – deci hai să împărțim diferența și să-i spunem 55. Dacă seamănă cu bătrânii de 55 de ani pe care îi cunosc, există acțiune prețioasă în pantaloni mici (mari sau altfel), iar domnul Darcy este o amintire îndepărtată în mijlocul haosului adolescenților, câinilor și hormonilor... fug indus...

3:45am. Trezit de sunetul alarmant al iubitului aparent atacat de mistreți. La o inspecție mai atentă, nu există nici un mistreț, doar o cină îndrăgita pe bază de claret. A izbucni în sudoare fierbinte, în mare parte cauzată de conștientizarea serii înainte în care a băut accidental prea mult Îngerul în șoaptă și i-a spus soțului neplăcut al celui mai bun prieten că ea îl urăște și vrea să divorțeze. Verificați WhatsApp. Confirmat. Acum sunt fost prieten.

Reparați într-o cameră liberă în încercarea de a dormi, dar asaltat de a doua val de căldură suficient de puternică pentru a topi salteaua. Deschide fereastra și stai întins în pat derulând în timp ce îți faci griji pentru situația din Orientul Mijlociu, Trump, șoldul mamei, GCSE-urile copilului, TVA la taxele școlare, tratamentul pentru purici la câine, lipsa de interes pentru sexul cu iubitul, grăsime pe stomac ( posibil legate?), ridurile încruntate, rărirea părului (ar trebui să mă opresc din vopsit?), dureri ciudate recurente în lateral, tinitus (asurzitor), efectul rețelelor sociale asupra sănătății mintale a copiilor. Rețineți că monitorizați mai îndeaproape timpul petrecut pe ecranul copiilor și programați sexul cu soțul. Ah, și cereți scuze soțului fostului prieten.

06:45 Oestrogel: 1 pompă, Utrogestan x1. Alte medicamente asortate: 27. Cești de ceai tare: 943. Părți ale corpului care nu țipă de durere: zero. Încercați să-l treziți pe adolescent pentru școală. Fără succes. Says se identifică ca labradoodle și dorește să meargă la parcare și să doarmă pe canapea toată ziua. Prea obosit să mă cert. Gândește-te la fel.

8:45: Birou. Două albușuri plate (rău), o rulada de scorțișoară (v rea), un shot de ghimbir (bun). Participați la o sesiune de antrenament pentru diversitate găzduită de un copil puternic tatuat, care se pare că acum este responsabil de tot. Gândiți-vă să vă faceți un tatuaj pentru a părea mai groovy și impresionați copilul-șeful. Decideți împotriva riscului de septicemie ridicat în urma piercing-ului neavizat în cartilaj anul trecut (încercați și să parți mai groovy). Realizează că termenul „groovy” mă evidențiază ca o bătrână veche.

1pm. Masa de pranz. Mănâncă sandvișuri la prețuri excesive și uită-te la videoclipuri cu facelift pe TikTok (din anumite motive, asta îmi trimite algoritmul). Gândiți-vă vacanța în Turcia. Mesaj prieten. Niciun răspuns.

17:00. Pilates. Înconjurat de copii de 12 ani în Lycra tăiată. Instructorul îngâmfat mă privește cu milă și mă întreabă dacă este prima dată. Rezistă impulsului de a spune că vin aici de dinainte să se nască ea. Sau lovește-o cu pumnul. Trage mușchi încercând să demonstrez că încă mai pot ține pasul cu copiii de 12 ani. Strânge din dinți când sunt tratat cu o prelegere patronistă susținută de un instructor îngâmfat.

19:00 Mama sună pentru a spune că a alunecat și s-a rănit la spate. Medicul a prescris repaus la pat și Valium. Sunt amarnic tentat...

21:30 Soapta: ½ sticla (resturi, rușine de irosit); sneaky roll-up 1 (vv rău); reduceți (din nou) încălzirea centrală. Iubit, tremurând, anunță noaptea devreme (nesimțind o invitație). Labradoodle se identifică din nou ca adolescent, cerând Deliveroo. Acceptă slab. Rulați baia cu săruri de magneziu. Urmărește Netflix. Cameră liberă...

(Fluierul)