_ Pentru cupluri, negativul vorbește mai tare decât pozitiv

După o zi lungă, un cuplu se îmbrățișează în timp ce urmăresc o emisiune preferată, reconfortându-se unul cu atingerea, mirosul și vocile celuilalt – până când un partener face un comentariu insensibil. Va fi uitat rapid comentariul sau ar putea semnala probleme pentru relație?

Noile cercetări de psihologie Cornell constată că, cu cât pornim mai multe judecăți implicite despre un partener care sunt negative, cu atât este mai probabil să percepem negativitate în interacțiunile zilnice, care la rândul său prezice o scădere a satisfacției relației în timp. Asociațiile implicite pozitive, pe de altă parte, nu prognozează în mod similar percepții mai pozitive ale partenerilor sau rezultate ale relațiilor.

Descoperirile sugerează o părtinire negativă în funcționarea așa-numitelor evaluări implicite ale partenerilor (IPE) - evaluări declanșate spontan atunci când ne gândim la partenerul cuiva – dând mai multă influență celor negativi.

„Chiar și în cele mai satisfăcătoare și sigure relații, sentimentele despre partenerii noștri sunt complexe: ne aduc bucurie, râsete și confort, dar pot de asemenea, dau naștere la dezamăgire, conflict și deconectare”, a declarat Vivian Zayas '94, profesor de psihologie la Colegiul de Arte și Științe.

„Am descoperit că oamenii care au avut evaluări negative implicite mai puternice au avut mai multe șanse să raportează cazuri în care partenerul lor s-a comportat negativ și cu cât mai mulți oameni își aminteau acel comportament negativ, cu atât erau mai puțin mulțumiți de relație trei luni mai târziu.”

Zayas este co-autor al cărții „Negative Speaks Louder Than Positive”. : Negative Implicit Partner Evaluations Forecast Distructive Daily Interactions and Relationship Decline”, publicată în Journal of Social and Personal Relationships, cu Ezgi Sakman, fost cercetător postdoctoral la Cornell, acum lector la Departamentul de Psihologie de la Universitatea Bilkent din Turcia.

Cercetătorii au descoperit că, intenționat sau nu, oamenii își pot prezenta greșit judecățile despre un partener atunci când sunt întrebați. Evaluările implicite, care vin în minte în mod automat, neintenționat și inconștient, sunt considerate a fi mai puțin sensibile la astfel de distorsiuni și, uneori, predictori chiar mai buni ai rezultatelor relației.

„Aceste reprezentări mentale implicite ar putea spune o poveste diferită, și s-ar putea să nu fii conștient de asta”, a spus Sakman.

În munca anterioară, Zayas a arătat că, chiar și atunci când oamenii au raportat în mod conștient doar sentimente foarte pozitive față de o persoană iubită, gândirea la ele activa simultan atât pozitive, cât și pozitive. evaluări implicite negative, evidențiind complexitatea relațiilor. Este posibil ca această complexitate să nu fie surprinsă pe deplin de măsurile tipice ale evaluărilor implicite care evaluează pozitivitatea netă - cât de mult avem sentimente pozitive față de negative.

Cercetătorii au căutat să investigheze dacă, mai degrabă decât să se compenseze pur și simplu, sunt pozitive. și asociațiile negative funcționează independent și prognozează comportamente pozitive și, respectiv, negative.

În studiu, peste 100 de studenți în relații heterosexuale exclusive au completat pentru prima dată sondaje despre relațiile lor și teste de evaluări implicite ale partenerilor, măsurate prin reacție rapidă sarcini pe computere. Participanții au ținut apoi jurnalele zilnice timp de două săptămâni, notând comportamentele pozitive sau negative ale partenerilor lor și ei înșiși. La trei luni după începerea studiului, atitudinile lor explicite și implicite au fost reevaluate.

Rezultatele au arătat că, dacă participanții la studiu asociau mai ușor negativitatea cu partenerul lor în prima evaluare, ei au raportat mai multe comportamente negative din partea partenerilor lor în jurnalele lor. Acele observații conștiente au prezis o satisfacție mai scăzută a relației de a doua evaluare.

„Drumul de la negativitatea inițială la scăderea ulterioară a satisfacției a fost preluarea acea negativitate zi de zi”, a spus Sakman.

Cercetătorii cred că lipsa unei corelații similare pentru pozitivitate poate fi explicată printr-o părtinire negativă: chiar dacă ne simțim în mare parte pozitivi cu privire la un partener, ne amintim și ne luăm în considerare mai mult experiențele negative, probabil pentru că potențialele amenințări pot să fie mai semnificativă.

„Când se gândesc la ziua cuiva, multe cupluri de întâlniri sunt probabil capabile să-și amintească cazurile în care partenerii lor s-au comportat pozitiv, parțial pentru că este obișnuit ca cuplurile de întâlniri să-și exprime afecțiunea”, a spus Zayas. . „Dar dacă cineva își amintește comportamentele negative, aceasta prognozează în mod independent scăderea gradului de satisfacție în relație.

„Gândește-te la IPE negativ ca pe o „codă de depozitare” cognitivă pentru atunci când un partener face ceva negativ. Oamenii care au containere de depozitare mai mari, după cum a fost evaluat cu măsura noastră, par să fi stocat de fapt mai multe informații negative ale partenerului, așa cum se reflectă în jurnalul lor zilnic.

„IPE-urile pozitive nu au fost la fel de predictive, dar este posibil ca acest lucru să fie posibil. reflectă faptul că majoritatea participanților au avut relații fericite. Trebuie să realizăm studii ulterioare pentru a înțelege mai bine dacă și cum IPE-urile pozitive afectează rezultatele relației.”

Pentru cuplul care se îmbrățișează, au spus cercetătorii, frecvența insensibilității. comentariile și substanța lor — se referea la un personaj de film sau la valorile de bază ale cuiva? — ar putea determina dacă un partener era predispus să o perceapă mai negativ și dacă asta ar putea prevesti o despărțire.

Aproape de Ziua Îndrăgostiților. , au spus că rezultatele studiului indică importanța interacțiunilor mici, de zi cu zi, reflectate în înregistrările din jurnal, mai degrabă decât gesturile mărețe. O negativitate mai intensă – chiar dacă este echilibrată de asocieri pozitive – pare să pună o relație la un risc mai mare, în comparație cu una cu niveluri mai scăzute ale ambelor, deși pozitivitatea lor netă ar putea fi similară.

„Ar putea fi util pentru toți să fim atenți la negativitatea din relațiile noastre”, a spus Sakman. „Dacă suntem puțin scurti unul cu celălalt doar din cauza necazurilor cotidiene, ar trebui să avem grijă să ne urmărim atitudinile și comportamentele și să facem un efort conștient pentru a nu învinge partenerul nostru.”

(Fluierul)