08:04 2022-12-09
crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu
_ RICHARD LITTLEJOHN: Troll din Trondheim? Nu asta numim iarna?
_ RICHARD LITTLEJOHN: Troll din Trondheim? Nu așa numim iarna?
Trollul din Trondheim sună ca un personaj dintr-un basm al Fraților Grimm. Rețineți, în zilele noastre ar putea fi hashtag-ul unei nebune anonime care amenință cu moartea celebrităților minore pe rețelele de socializare.
Acest troll este totuși porecla nebună dată celui mai recent front meteorologic sever, care este originar din Norvegia și aduce temperaturi înghețate în mare parte din Marea Britanie.
În ultimii ani, propriii noștri meteorologi au adoptat practica americană de a numi furtunile, chiar dacă nu experimentăm niciodată nimic la aceeași scară distructivă ca și uragane tropicale care cauzează în mod regulat pagube pe scară largă și pierderi de vieți omenești în S.U.A., cel mai recent în sud-vestul
Totuși, presupun dacă lucrezi la Met Office și te confrunți în mare măsură cu briza tare și puțină burniță ușoară, lucrul tău va suna mai interesant. De asemenea, îi ajută să vorbească despre „urgența climatică” și să pretindă că sunt războinici ecologici, mai degrabă decât o grămadă de tocilari care să ne spună că va fi puțin parcă mâine.
Cu câțiva ani în urmă, ne-au adus Fiara din Răsărit, ceea ce noi obișnuiam să numim „iarna”. Aștept mai degrabă cu nerăbdare uraganul Higgins anul viitor, când un vânt urlator va doborî câțiva copaci pe Coasta de Sud.
Oricum, probabil că ați făcut deja cunoștință cu trolul, mai ales dacă locuiți în nord, unde a adus zăpadă și gheață.
Oficiul Meteorologic prezice că temperaturile vor scădea până la minus 10 grade Celsius în unele zone. Nu sunt sigur ce înseamnă asta în bani vechi, dar mi-aș imagina că vorbim despre Brass Monkeys, ca bază de negociere.
(Mi sa spus că prognoza pentru Bracknell ieri a fost Three Degrees, poate Four Tops. .)
Bănuiala mea este că, înainte ca jumătate din țară să se transforme în zebră a stației de gheață, cei mai mulți oameni s-au adaptat deja la răceala. Nimeni nu va sta prin casă în nimic altceva decât într-o geantă care poză sau într-un neglij de dantelă. Doar dacă, desigur, asta te excită. Acceptă tot felul.
Cu costul energiei prin acoperiș, am făcut ajustări sensibile în consecință — coborând termostatul cu câteva grade, de exemplu, și purtând un jumper prin casă.
Dar asta nu i-a împiedicat pe așa-zișii „experți” să ne predea despre cum să combatem frigul mare.
Ceva numit Agenția de Securitate a Sănătății din Regatul Unit (UKHSA) a emis un „ Alertă de vreme rece de nivel trei”, doar în cazul în care suntem prea proști pentru a ști cum să facem față iernii.
Conform consultantului în sănătate, dr. Agostinho Sousa: „Vremea rece poate avea consecințe grave asupra sănătății și bătrânilor. oamenii și cei cu afecțiuni cardiace și pulmonare. Ei bine, bate-mă dahn cu febră, Clever Trevor. Niciodată nu mi-aș fi rezolvat asta.
„În încăperile pe care le folosiți mai ales, cum ar fi camera de zi sau dormitorul, încercați să le încălziți la 18°C. Ține-ți ferestrele dormitorului închise o noapte.'
Sau ce, s-ar putea să te înțeleagă nebunul? Ar trebui să purtăm mai multe straturi de îmbrăcăminte, iar „mâncărurile și băuturile calde sunt, de asemenea, eficiente pentru a menține căldura”.
Doar în cazul în care v-ați gândit să opriți încălzirea în seara asta, să deschideți toate ferestrele și să vă dezlipiți shreddies înainte de a pune într-un Mivvi și o găleată de margaritas înghețate.
Este destul de rău când păsările meteorologice de la TV insistă să ne spună să „ne menținem hidratați” ori de câte ori mercurul depășește 60f în iulie.
Cu siguranță putem trăi fără un quango finanțat de contribuabili, cu un buget de 5,15 miliarde de lire sterline, vorbindu-ne ca și cum am fi cu toții copii de cinci ani. În cazul în care nu ați auzit niciodată de UKHSA, se numea Public Health England, care trebuia să fi fost desființată după ce nu a reușit lamentabil să ia măsuri adecvate pentru pandemie - scopul său principal în viață.
Dar, așa cum se întâmplă întotdeauna în sectorul public, unde banii altora nu fac obiectul, în loc să fie casați, ei s-au transformat într-un nou super-quango, angajând majoritatea acelorași oameni.
Cititorii obișnuiți. Cu amintiri lungi ne-am amintit că am întâlnit pentru prima dată PHE în vara anului 2014, când a emis un „Plan pentru valuri de căldură” prin care ne sfătuia să stăm în casă, cu perdelele trase între orele 11:00 și 15:00 în fiecare zi. „Dacă trebuie să ieșiți, mergeți la umbră, aplicați cremă de protecție solară și purtați o pălărie și o eșarfă.
„Mâncați alimente reci, în special salate, faceți un duș rece, o baie sau o spălare pentru corp. Stropește apă peste piele sau îmbrăcăminte și ține o cârpă umedă pe ceafă.'
Nu știu despre tine, dar nu plec niciodată de acasă vara fără o cârpă umedă pe gât.
Nu te-ai putut inventa. Dar s-a înnebunit încă.
„Închide draperiile care primesc soarele de dimineața și după-amiaza. Cu toate acestea, trebuie să aveți grijă cu jaluzelele metalice și draperiile întunecate, deoarece acestea pot absorbi căldura. Luați în considerare înlocuirea lor sau introducerea materialului reflectorizant între ele și spațiul ferestrei.'
Eh? Așa cum am scris atunci, acoperirea ferestrelor cu Bacofoil este în mod normal asociată cu nebunii care sunt convinși că sunt vizați de razele invizibile ale morții de la navele extraterestre. Este tipul de comportament care te face secționat.
Opt ani după, nebunii chiar au preluat azilul. Sau cel puțin Agenția de Securitate a Sănătății din Marea Britanie. Același tip de oameni responsabili pentru „Planul pentru valuri de căldură” 2014 au ajuns la „Alerta de vreme rece de nivelul trei” 2022.
Nu se menționează încă despre Bacofoil, dar am citit pe undeva că cineva a sugerat să se lipească folie cu bule. ferestrele dvs. ca o formă brută de geam dublu.
Băiatul ăsta va merge departe, așa cum obișnuia să spună Eric Morecambe.
Când NHS pledează din nou pentru sărăcie, guvernul cheltuiește 25 de milioane de lire sterline pentru o campanie de publicitate condusă de un quango legat de sănătate, constând în declarații fatuoase nu doar despre cele mai evidente, ci și despre nebunii care lătrat.
Totuși, nu ne așteptăm la nimic altceva. Presupunerea este întotdeauna, întotdeauna, că suntem prea proști ca să gândim singuri și trebuie să fim hărțuiți, bătuți și dădaci să ne comportăm pentru binele nostru.
Inițiativele anterioare ale PHE au inclus interzicerea vânzării de narcise alături de fructe și legume în supermarketuri, în cazul în care cumpărătorii chinezi le confundă cu ceapă de primăvară; și distribuirea de pantaloni de cauciuc gratuit la băncile alimentare pentru așa-numitele „Silver Singles” — pentru a încuraja persoanele de peste 60 de ani să facă sex în siguranță.
Dă-mi putere.
Și uită-te doar la instrucțiunile care insultă informațiile pe care le-am fost hrăniți forțat în timpul Covid. Numai pe această bază, Matt Hancock merita să fie umilit public, aruncat cu excremente și forțat să mănânce organele genitale de cangur.
Dar asta ar fi trebuit să se întâmple în Piața Parlamentului. Și ar fi trebuit să fie în acțiuni, să nu fie plătit cu 400 de mii de către ITV.
Uite, nu mă opun la un mic sfat bine direcționat din când în când, de genul „Să fim atenți afară', făcut celebru de sergentul Phil Esterhaus, de la Hill Street Blues. Dar scutește-ne de prostiile cu condescențele, să nu-ți mai strângem nasul, acum să te speli pe mâini, să mănânci-ți verdeața prostii puse în evidență de propagandiștii bine plătiți ai celei mai recente încarnari a Public Health England.
Suntem adulți. Știm că e frig. Nu avem nevoie de cineva care să ne spună să purtăm o vestă, să bem supă sau să închidem geamurile. Așa că aduceți-l pe trolul din Trondheim. Am mai fost aici. Putem face față.
Comentarii:
Adauga Comentariu