_ BEL MOONEY: După moartea mea mamă, voi mai fi vreodată bătrânul eu?

Dragă Bel,

Calc cu disperare pe apă, deși muncesc din greu să am grijă de toți ceilalți și pretind că totul este în regulă. Mama mea a murit acum 18 luni. Ea se lupta cu sănătatea ei în ultimii ani, dar cancer a ieșit diagnosticul de nicăieri și chiar și atunci când a fost internată la spital, niciunul dintre noi nu se aștepta ca ea să nu se întoarcă acasă.

Patru zile mai târziu — un scurt la timp după ce a aflat că cancerul s-a răspândit — a închis ochii, de parcă ar fi renunțat.

Tatăl meu se luptă. Este singur și este sfâșietor să-l vezi pe acest bărbat odată puternic și independent o umbră a fostului său sine. Are puțin interes să iasă în oraș, să cunoască oameni noi, să găsească noi interese - pare să găsească întotdeauna o scuză pentru a nu putea pleca. Sunt în pierdere.

Mă vizitez în mod regulat și vine la noi acasă, dar uneori simt că nu prea ascultă. El nu mai este cu adevărat „acolo” și este atât de greu să-mi păstrez acel zâmbet pe buze și să mă comport de parcă sunt în regulă atunci când sunt disperată să-l am pe bătrânul meu tată înapoi. Nu va vedea un medic - nu ar admite niciodată că este deprimat. Acum simt că mi-am pierdut ambii părinți.

Mama a ratat deja zilele de naștere de hotar și o aniversare cheie, rezultatele examenelor și o absolvire; îmi frânge inima că și ea va fi dor de ziua mea cea mare care se apropie. Totuși, zâmbesc, mă concentrez pe toți ceilalți, plâng în întuneric.

Am un job cu normă întreagă, un soț și doi tineri copii adulți care sunt independenți, dar încă au nevoie de mine. Toți au idolatrizat-o și pe mama și au înțeles când am un pic de lacrimi.

Dar simt că lumea exterioară crede că ar trebui să primesc mai departe cu viața după 18 luni.

Numai cei care și-au pierdut o mamă „obțin”. Sunt o persoană diferită în zilele noastre.

Există eu bătrânul - cu o mamă și un tată, o familie iubitoare și speranțe și vise .

Acum sunt încă acea persoană, dar diferită. Pot să fiu vreodată bătrânul eu? Sau pot reconstrui noul eu?

Theresa

Bel Mooney răspunde: Hai să vedem lucrurile în acest fel. Când viața ta este stresantă pe atât de multe niveluri, când efortul de a păstra acel zâmbet pe față este uneori copleșitor și când știi că pierderea celor pe care i-ai iubit cu drag va fi mereu cu tine - ei bine, Theresa, avem voie să cedăm în fața propriei noastre vulnerabilități. Asta e important. Ai destule cu care să te confrunți fără să adaugi niciun strat de vinovăție în viața ta.

Cu toate acestea, pari blocat într-un ciclu de auto-recriminare anxioasă – începând poate cu sentimentul pe care l-am avut, din scrisoarea ta netăiată, că crezi că ar fi trebuit să observi gravitatea stării mamei tale.

Bănuiesc că ai ținut-o să se sănătoasă mult peste punctul în care era prea târziu. Dar asta nu e vina ta. Realitatea este foarte greu de suportat. Am știut că mulți oameni plâng: „Dacă aș fi știut”, când, în adevăr, ei erau doar oameni, întorcându-se de la cele mai mari temeri ale lor.

Există pericolul ca tu să negi în mod similar starea tatălui tău? Nu, nu este „deprimat” și niciun medic nu ar avea un leac pentru el. El este îndurerat pentru mama ta, la fel ca și tine și nu își dorește să iasă, să cunoască oameni noi, să găsească noi interese. De ce ar trebui — când amintirile lui sunt mult mai importante?

E încă tatăl tău; încă ești fiica lui și ești unită în durere și iubire. Nu l-ați „pierdut”, dar mă tem că încercările bine intenționate de a-l încânta vă vor răni pe amândoi. Cei îndoliați au nevoie de tot timpul pe care și-l doresc (poate tot restul vieții) pentru a jeli. Lasă-l să vorbească despre mama ta și nu încerca să schimbi subiectul, chiar dacă te face să plângi. Învață să taci cu el; nu zâmbind, ci calm și spune-i că înțelegi.

Crede lumea că ar fi trebuit să mergi mai departe până acum? Unii oameni o vor face, alții nu și nu trebuie să plângi un părinte iubit pentru a-l „primi”. Ceea ce este necesar este empatie, iar aceasta este adesea insuficientă.

Așa că trebuie să fii mai îndrăzneț în a contesta punctul de vedere al „trece mai departe”. Dacă cineva vă întreabă cum sunteți, spuneți: „Ei bine, desigur, încă îmi este dor de mama mea.”

Nu este nevoie să-mi ceri scuze. Nu este nevoie să încerci să devii acea persoană puternică și zâmbitoare care spune prost. Așa cum trebuie să-l lași pe tatăl tău să fie persoana mai tristă el este astăzi, la fel trebuie să te lași să fii schimbat de una dintre cele mai puternice emoții cunoscute de omenire.

Vechiul și noul „tu” ești unul și același, iubind, întristând și trăind viața nouă cât poți de bine de dragul mamei tale iubite, precum și pentru toți cei vii. Vă rugăm să încercați să acceptați asta fără a mai lupta.

Zilele trecute, ca întotdeauna, sortam grămezi de cărți. Ceva m-a făcut să deschid Oxford Book Of The Supernatural, pe care mi-am amintit că i-am dat-o tatălui meu cu ani în urmă. Am citit cu șoc cuvinte pe care trebuie să le fi scris în ultimul său an de viață. — Pentru Bel Cu toată dragostea mea întotdeauna, tată. Vezi... Ți-am spus că voi fi mereu acolo pentru tine. Ce altceva aș putea face decât să spun cu voce tare: „Da, tată, și așa ești”?

Vorbesc adesea și cu mama mea, de obicei cu un zâmbet, când îmi amintesc o slăbiciune. De ce nu, din moment ce morții sunt mereu cu noi?

Dragă Bel

Ca tânăr adult am plecat regulat în vacanță în străinătate cu prietenii. Am împărtășit toate deciziile și planurile.

Când ne-am întâlnit, eu și soțul meu am plecat de câteva ori în străinătate, dar de când am avut copii, Am fost plecați doar o dată, cu familia noastră extinsă.

Acum, fiii noștri au 12 și 14 ani, cer să plece în vacanță în diferite țări. Aș dori să-i las să experimenteze un loc nou – căldura, oceanul, mâncarea – și să-i las pe placul ideii, pentru un moment.

Sunt, de asemenea, conștient că voi fi foarte responsabil de tot. Așa că le spun copiilor că o vom face anul viitor.

Când călătorim în această țară, sunt mai puțin îngrijorat, dar aproape de îndată ce am rezervat o excursie, îmi fac griji că este o mare greșeală.

Avem tendința de a ne întoarce în aceleași locuri familiare . Mă simt mult mai confortabil atunci, dar la fel de bine mi-aș dori să nu merg până când ajungem acolo. Sunt adesea fericit și entuziasmat odată ce m-am stabilit.

Tatăl meu ura sărbătorile și nu mai vin, așa că mama ne-a luat - întotdeauna în aceleași locuri familiare din această țară.

Nu vreau să fiu o barieră pentru ca copiii mei să experimenteze bucuriile călătoriei . Cum pot trece peste asta?

Vreau să simt entuziasmul de a rezerva într-un loc special și lunile de așteptare plăcută - ca toți ceilalți. Ce pot face pentru a pune acest lucru în perspectivă și pentru a rezerva vacanța în străinătate atât de mult dorită? Aș aprecia gândurile dvs.

Martha

Bel Mooney răspunde: Te va surprinde probabil că împărtășesc multe dintre sentimentele tale. Nu prea am plecat când eram copil; Abia la 17 ani am părăsit aceste țărmuri pentru magia Parisului.

Mai târziu, ca jurnalist, a trebuit să joc rolul, să fac cercetări și să aflu povestea, fie acasă, fie acasă. in strainatate. Nimeni nu știa că sunt nervos. Dar acum nu vreau să plec niciodată deloc.

Poate că unii dintre noi devin mai anxioși odată cu înaintarea în vârstă – îngrijorați că lucrurile merg prost și că nu au abilitățile lingvistice potrivite etc. Relaxarea acasă este reconfortantă . Oricum, soțul meu trebuie să preia conducerea - și nu-mi pasă dacă asta sună slab.

Dar o întrebare cheie este de ce nu poate soțul tău să preia conducerea, așa cum e dispus să facă al meu? De ce ar trebui să fii tu, „foarte responsabil de tot”?

Sunt sigur că familiile prietenilor fiilor tăi au vacanțe minunate în străinătate și este de înțeles că acest lucru îi face pe băieți să fie dornici sau simplu gelos. Dar anul viitor vor fi destul de mari pentru a juca un rol activ în luarea deciziilor și în planificare, iar dacă aș fi în locul tău aș încuraja asta.

O alegere ușoară ar putea fi o vacanță în Normandia, unde există atât de multe de văzut (de la plajele debarcării de Ziua Z, care sunt esențiale pentru școlari, până la orașele minunate) și nu atât de departe de călătorit.

Spune-le că vei lăsa totul pe sus. celor trei. Dacă îi îndreptați către o excursie cu ghid (consultați Leger Holidays și Riviera Travel, de exemplu, dar sunt multe), va fi și mai ușor. Mai întâi pașii mici?

Readuceți-vă mintea înapoi la când erați tânăr, fericit că călătoriți prin lume cu prietenii. Cu toții ne schimbăm și nu e nimic rău în a accepta că nu vei mai fi acea persoană. Dar va părea ca o clipă din ochi înainte ca fiii tăi să atingă 18 și 20 de ani și, la rândul lor, ei pot deveni tineri adulți cool, care fac rucsac cu prietenii.

Îți voi face două sugestii în acest sens. Prima este că ar putea fi distractiv pentru ei să știe că, începând cu acest an, ascundeți un fond de călătorie pentru ei. Sumele nu trebuie să fie mari; ideea contează.

A doua sugestie este într-adevăr mai mult o instrucțiune! Trebuie să-ți promiți că le vei lăsa să plece. Toți părinții sunt obligați să-și facă griji, dar nu trebuie să vă agitați. Învățați-i doar importanța unei planificări adecvate — ceea ce ne duce înapoi la gândul că pot începe foarte curând.

(Fluierul)