Acum câteva săptămâni, în timp ce ne uitam la televizor într-o seară, iubita mea s-a ghemuit lângă mine pe canapea și ne-am îmbrățișat. Doar o îmbrățișare.

Nu am profitat automat de această demonstrație de afecțiune ca o oportunitate de a iniția sex. Am avut o îmbrățișare simplă, castă și destul de drăguță. Și asta a fost tot.

Oricine într-o relație de lungă durată nu va vedea acest incident ca fiind demn de vreo notă. Într-adevăr, unii ar putea foarte bine să rostească un „uh-oh” de avertizare, recunoscându-l ca un prim pas familiar pe calea către o relație fără pasiune. Dar pentru mine a fost o realizare colosală.

Sunt dependent de sex. Una în recuperare. Am o tulburare cronică, distructivă, exact la fel ca și cei dependenți de alcool, droguri, alimente, jocuri de noroc sau furt . La fel ca și colegii mei de suferință, sunt conștient că mulți oameni care citesc aceasta vor presupune în mod cinic că îmi medicalizez pur și simplu comportamentul îngrozitor în încercarea de a-l raționaliza. Și la fel ca și alți suferinzi, dependența mea a făcut ravagii în relațiile mele, în stima de sine și în bunăstarea mentală. Totuși, este unul pe care în sfârșit – după cum au demonstrat evenimentele de pe canapea din cealaltă seară – învăț să stăpânesc.

Când am citit în Femail săptămâna trecută povestea unei femei care a îndurat 30 de ani de căsnicie cu un dependent de sex, m-am recunoscut prea dureros. La fel ca soțul acelei sărace femei, nu aveam idee cât de grav mă ținea dependența mea și nici cât de rău îl provoca altora. Abia până când am stat la terapie de cuplu cu fosta mea soție, Julia, acum șapte ani, nu am înțeles cât de bine a avut comportamentul meu asupra ei.

Aceasta este problema cu dependența; vă consumă mintea, viața și acțiunile, făcându-vă complet egoist și incapabil să contemplați impactul pe care îl are asupra celorlalți.

În timpul primei noastre ședințe de consiliere, într-o zi de vară din 2017, Julia a plâns în hohote în timp ce vorbea sincer despre modul nostru Căsnicia de patru ani a lăsat-o să se simtă lipsită de valoare, cum se luptase să țină pasul cu cererile mele obositoare de sex de până la cinci ori pe zi și cum a rămas să se îndoiască de ea însăși ca soție când încă mă simțeam obligat să mă strecoare să mă uit. porno. Adevărul este că ea abia știa jumătate din asta. Toate acele plimbări noaptea târziu când nu puteam dormi? Eram în vizită la prostituate sau iau străini în baruri. Până când ne-am spus jurămintele de căsătorie la un hotel de la țară în 2013 – la cinci ani după prima noastră întâlnire – estimez că m-am culcat cu peste 300 de alte femei pe spatele Juliei.

Am folosit un test acasă pentru BTS în fiecare vineri pentru că de obicei eram infidel în timpul săptămânii când eram la serviciu sau în călătorii de afaceri. De asemenea, știam că eu și Julia facem mai mult sex în weekend.

Deși nu îmi amintesc cuvintele ei exacte în timpul acelei sesiuni de consiliere, sentimentul era următorul: „Tot ce mi-am dorit este să vezi cum mult am încercat să fiu suficient de bună pentru tine ca soție, dar nu păreai că ai observat niciodată și nu știu de ce.”

În cele din urmă, terapia nu a putut repara ceea ce am făcut și cu atât mai mult ședințe pe care le-am avut, cu atât mai mult din adevărul pe care Julia trebuia să-l audă – deși nu am mărturisit niciodată mai mult decât știa ea deja. Complet ruptă de minciunile mele și de cererile mele sexuale continue, ea a cerut divorțul în același an.

Cea mai ușoară modalitate de a descrie cum este să fii dependent de sex este să te gândești la sex tot timpul, chiar și subconștient. Îți consumă total viața. Acea îmbrățișare pe canapea? Anterior, automat mă făcea să am poftă de sex. La fel ca să ținem mâna sau să trec pe lângă o femeie atrăgătoare pe stradă.

Nimic altceva nu contează decât satisfacerea acelei dorințe sexuale, ceea ce poate însemna uneori zece minute să mă uit la porno pe cont propriu și să mă masturb. De nenumărate ori le-am spus colegilor sau prietenilor: „Scuzați-mă, doar mă ciugulesc la baie.” Este o modalitate de a se reseta, la fel cum ar putea un fumător să iasă afară pentru o țigară.

Când îmi cercetez trecutul, probabil că sunt dependent de sex încă de la vârsta de 20 de ani. Am 41 de ani acum.

Sexul începuse destul de obișnuit pentru mine. Mi-am pierdut virginitatea la 15 ani cu iubita mea din copilărie.

Am fost împreună încă trei ani și relația noastră sexuală a fost cea mai normală pe care am avut-o vreodată. Eram doar doi adolescenți îndrăgostiți și îndrăgostiți care făceau sex cât de des puteam.

Sexul nu a fost un subiect despre care am vorbit cu părinții mei, care lucrau amândoi în domeniul bancar, și îmi amintesc de o stângăcie care a venit asupra noastră. camera de zi ori de câte ori a existat o scenă de sex la televizor.

Indiferent, am decis să le spun când aveam de gând să fac sex pentru prima dată. Erau profund incomod și m-am așezat pe scări pentru a asculta conversația lor după aceea. Atunci l-am auzit pe tatăl meu glumând: „Sper că este bine înzestrat”. Comentariul acela mi-a transmis un mesaj că, în ceea ce îl privește pe tatăl meu, sexul se referă la performanța unui bărbat – și mi-am propus să performam bine.

Iubita mea și cu mine ne-am despărțit când am părăsit școala , și am decis că este timpul să experimentez sex cu o mulțime de femei diferite la universitate.

Zile mai târziu, m-am culcat cu cineva după o noapte în oraș. Surprins de cât de ușor a fost s-o duc în pat, am început un concurs cu cea mai bună prietenă a mea pentru a vedea cine se poate culca cu cele mai multe femei.

Nu era niciun termen limită și acum sunt destul de sigur că asta este unde mi-a înrădăcinat dependența.

Din acel moment, oriunde m-am dus, m-am concentrat să iau o femeie. A fi atras de ea era irelevant, sexul era tot ceea ce conta și nu m-aș gândi la nimic despre a avea trei femei într-o singură ieșire de sâmbătă. Niciodată nu mi-am văzut comportamentul ca pe o problemă. L-am considerat ca pe un ritual de trecere al unui tânăr singur.

Mi-a fost ușor să aduc femeile în pat — nu din cauza aspectului meu, pe care l-aș descrie ca fiind destul de mediu, ci pentru că am Mi-am perfecționat meșteșugul și am învățat să fiu fermecător, să ofer complimente subtile și să prefac interes pentru ele, când de fapt nu-mi pasă deloc. În câteva secunde după ejaculare, puteam să plec fără să mă gândesc. Sexul și dragostea erau două entități total separate.

Asta până când am cunoscut-o pe Julia la o petrecere de Revelion într-un bar local, când aveam 25 de ani, iar ea 24 și m-am trezit cu adevărat atrasă de ea. Pentru prima dată în șapte ani, am fost complet monogam.

Am face sex de până la zece ori pe săptămână, deși Julia nu a comentat în acest moment - este normal ca cuplurile să aibă mult sex la începutul relației lor.

Dar pe măsură ce ne apropiam de un an împreună, plictiseala s-a strecurat și m-am culcat cu o flacără veche.

După aceea, munca mea ca un consultant în management însemna călătorii de afaceri departe și câte femei puteam să vorbesc în pat.

Julia, un manager de marketing, habar n-avea de viața mea dublă. Când ne-am căsătorit, mi-am promis că voi fi credincios de acum înainte. Cu toate acestea, am descoperit rapid că sunt incapabil de asta.

Nimeni nu știa despre dependența mea de sex. Nu Julia, nici prietenii mei cei mai apropiați și nici măcar fratele meu mai mare căruia i-am încredințat cele mai multe lucruri. Cu toată mândria mea, am simțit un sentiment profund de rușine.

Iată-mă, un bărbat matur la 30 de ani, cu o soție superbă, o carieră grozavă și totuși eram un ratat total când vine vorba de sex. .

În loc să caut ajutor profesional – care a venit mai târziu – m-am gândit că dacă nu îmi recunosc dependența de nimeni, atunci nu era adevărat și va dispărea. În mod inevitabil, nu a fost.

În ciuda promiscuității mele extraconjugale, aș face în continuare sex cu soția mea în majoritatea zilelor - mai mult dacă ea ar fi dorit. A fost adesea destul de dur și am devenit foarte exigent, deoarece sexul sau pozițiile standard nu mă mulțumeau. Ea a devenit din ce în ce mai puțin înclinată să spună da.

Am avut un mare respect pentru ea și nu am insistat dacă nu era dispusă. În schimb, am consumat cantități mari de porno în timp ce ea dormea.

Apoi a fost colecția mea de jucării sexuale, inclusiv păpuși sexuale scumpe. Când a devenit plictisitor, aranjam online să fac sex cu alte femei. Călătorind în mod regulat în Marea Britanie și în străinătate pentru afaceri, a făcut-o ușor. Nu aveam nevoie de o cameră de hotel de pluș – mașina mea sau orice toaletă publică veche ar fi bine.

După ce am fost căsătoriți de aproximativ doi ani, Julia m-a confruntat despre obsesia mea pentru porno și sexul dur, dar l-am îndepărtat, spunându-i că toți prietenii mei au făcut la fel. Nu e de mirare că stima ei de sine era în bucăți. Nu a mai adus-o în discuție.

În schimb, a făcut ceea ce fac atât de mulți oameni căsătoriți cu cineva cu o dependență: și-a dat deoparte propriile sentimente, temându-se că nu ne va rupe căsnicia dacă se plângea sau sondat prea mult. Rușinea m-a consumat aproape la fel de mult ca sexul. M-am străduit să o privesc pe Julia în ochi și uneori am încercat să-mi potolesc vinovăția cu gesturi romantice uriașe, cum ar fi flori și mese.

Alteori am băut și am luat droguri pentru a-mi amorți vinovăția.

Dar de îndată ce mă uitam la un alt film porno sau puneam o altă cucerire în pat, acele sentimente dispăreau.

Noi eram căsătoriți de trei ani când Julia a descoperit că făcusem sex cu un prieten al unuia. prieten. Am fost neglijent și i-a venit vestea. Era rănită și furioasă, dar am decis să facem terapie de cuplu pentru a vedea dacă putem salva căsnicia.

În rest, știți și când Julia a cerut divorțul, am apăsat pe butonul de autodistrugere, dormind cu mai mult de zece femei pe săptămână. Până acum devenise mai clar pentru mine că aveam nevoie de ajutor.

Acest lucru a fost evidențiat atunci când am cunoscut-o pe actuala mea iubită Natasha, un analist de date acum în vârstă de 35 de ani, într-un bar în 2021 și mi-a plăcut foarte mult de ea. .

Deși am făcut sex în acea seară, am petrecut toată noaptea cu ea - neobișnuit pentru mine - și când ne-am trezit a doua zi dimineață, am gătit brunch-ul pentru noi.

În timp ce mâncam , am decis să-i spun totul pentru că voiam să o revăd, nu doar să o arunc ca toate celelalte. Prostituate, porno hardcore, infidelitate — a auzit multe.

Reacția ei m-a șocat complet. Mama ei a fost alcoolică, așa că are o înțelegere profundă a dependenței și a reușit să separe pe mine adevăratul, iubitor și îngrijit de bărbatul cu o nevoie nesănătoasă de sex.

Din acest motiv, a spus ea. a fost dispusă să-mi dea o șansă, dar cu niște reguli stricte: nu mai face sex cu alte femei, ar face sex doar cu mine atunci când era un act de dragoste și nu pentru a satisface o nevoie care provoacă dependență și a insistat că trebuie să mergi la terapie.

După cercetări ample, câteva luni mai târziu, am văzut un medic specialist care m-a diagnosticat cu comportament sexual compulsiv, spunând că sunt un exemplu de manual. Ușurarea a fost ca o stâncă care mi-a părăsit pieptul. Pentru prima dată mi-am dat seama că nu sunt o ființă umană groaznică. Eram bolnav de o dependență pe care nu o puteam controla.

De atunci, am cheltuit peste 10.000 de lire sterline cu o minunată terapeută sexuală numită Sofie Roos.

Cu îndrumarea profesională a lui Sofie, acestea în ultimii ani a devenit un loc de muncă cu normă întreagă să-mi gestionez dorința. Cel mai valoros lucru pe care mi l-a învățat este că nu sunt o persoană rea - sufăr de o dependență care mă face să fac lucruri groaznice. Din punct de vedere mental, acum le pot separa pe cele două.

Sofie m-a ajutat să realizez că dependența mea nu este de fapt despre sex, ci despre dorința de a mă simți acceptată și de a câștiga atenția.

O parte din tratamentul meu a fost să contactez unele dintre femeile cu care m-am culcat pentru a-mi cere scuze pentru felul în care le-am tratat.

Evident, multe erau străine, așa că nu aș ști cum să le fac. ia legătura cu ei, dar majoritatea celor pe care i-am contactat au fost recunoscători, uşuraţi să ştie de ce i-am tratat atât de urât.

Sofie m-a învăţat că niciodată nu este prea târziu să fac ceva despre dependenţa de sex, dar că, de asemenea, nu voi fi niciodată eliberat de ea. Mai degrabă ca un alcoolic care poate fi treaz, vor exista multe momente în care mă simt slab.

De asemenea, m-a învățat multe despre autocontrol, disciplină și cât de importante sunt rutinele pentru a menține dorința sexuală în loc. , aptitudini pe care le folosesc în fiecare zi.

Eu și Natasha suntem acum împreună de doi ani și jumătate. Facem sex aproape în fiecare zi, uneori de două sau de trei ori, dar în egală măsură există zile în care nu facem sex deloc.

Punem mare accent pe tactil – ținem de mână, ne îmbrățișăm, punem un accent liniştitor. mâna pe spatele celuilalt, așa ceva.

O altă lecție de la Sofie a fost să învețe să atragă atenția fizică în alte moduri decât sexul.

Peste un an sau doi, o altă parte Tratamentul meu va fi să le spun celor dragi despre dependența mea. Fratele meu mai mare știe deja și spune că nu a fost surprins. Va fi o altă chestiune când voi ajunge să-i spun mamei — habar n-am cum va merge.

Aș spune că dependența mea este sub control în acest moment, dar este o muncă în progres. Odată dependent, întotdeauna dependent.

Am învățat că petrecerile și cluburile de noapte sunt declanșatoare, așa că le evit acum. De asemenea, dacă Natasha este plecată pentru prea mult timp în vizită la familie sau într-o călătorie de muncă, gândurile vechi se strecoară înapoi, așa că gestionăm cu grijă orice timp separat pentru a-l reduce la minimum. Cel mai mare declanșator ar fi dacă ea mă părăsește vreodată și voi ajunge singur. Știu că m-aș putea întoarce cu ușurință la calea mea bolnavă a comportamentului sexual.

Într-o zi, mi-ar plăcea să mă stabilesc cu o familie a mea, dar, în același timp, cea mai mare frică a mea este să înșel mama a copiilor mei și apoi nefiind în viața lor. Mă tem că acest lucru m-ar putea împiedica să devin vreodată tată.

Deocamdată, sunt incredibil de recunoscător că am o iubită iubitoare și un terapeut minunat care continuă să-mi stea alături în timpul dependenței mele, dar în același timp Îmi pare profund rău pentru toate sutele de femei pe care le-am folosit pe parcurs, nu în ultimul rând pentru fosta mea soție.

(Fluierul)