_ Jurnalul lui LIZ JONES: În care consider o întâlnire ilegală

Ar trebui să mă angajez într-o aventură cu un bărbat căsătorit?

Să vă spun mai întâi ce m-am îmbrăcat pentru a-l întâlni pe soțul menționat mai sus? Inky Paige se aprinde. Un rezervor Zara: doar a doua ieșire, așa că încă nu s-a plimbat; Îmi plac destul de mult brațele. Sandale Gucci. Papuci de balet Essie degetele de la picioare. Părul atât de proaspăt nuanțat, încă mai aveam un semn de maree.

OK, acum că este doar între noi, voi dezvălui totul. 

Am primit un mesaj neașteptat. Am primit un mesaj! Pur și simplu pune-mă într-un tanga și aș putea fi un concurent pe Love Island All Stars.

‘Hi Liz! Stau la Swinton Park Hotel* pentru câteva săptămâni într-o vacanță de drumeții, îți place să mă întâlnești la prânzul de duminică?’

Nu eram sigur cine era acesta la început. A trebuit să defilez înapoi printre mesaje. Ah. Un bărbat pe care l-am intervievat odată. Mai batran. Căsătorit. Bogat. Căsătorit. Căsătorit. Căsătorit.

Hmm. Este asta o chestie de muncă?

Acum treizeci de ani am avut un iubit, Trevor, pe care am aranjat să-l cunosc la Bar Italia din Soho pentru o a treia întâlnire (pentru care citire, după sex), doar pentru el. să mă prezinte prietenilor săi de sex masculin ca: „Aceasta este Liz. Lucrează pentru The Sunday Times Magazine. Ulterior, el și-a cerut scuze; a reieșit că îi era rușine să fie văzut întâlnindu-se cu o femeie albă.

Ar putea fi serviciu, sau Mystery Man ar putea să mă cheme să ies.

Nu m-am întâlnit niciodată cu un bărbat căsătorit până acum. . Când am poftit după fotograful asemănător Liam Neeson aflat în misiune în Bali, am avut sentimentul că mă place. Ar căuta pe internet restaurante vegane.

A făcut notițe în timpul interviurilor mele, deoarece știe că sunt surd. Mi-a dat indicii subtile: „Ei bine, sunt prins în capcană, nu-i așa?”, a spus el despre viața lui din Sydney. Și, când am spus că omul meu favorit, ideal din toate timpurile este și va fi pentru totdeauna prinț, el a spus: „Atunci, asta mă exclude.” (Este foarte corpulnic.) 

În altă ordine de idei misiune, în Bolivia, îmi acoperea ochii când treceam cu mașina pe lângă piețe pline cu animale micșorate. 

Nu ne-am oprit niciodată din a vorbi, pentru că numai cei care au lucrat pe Fleet Street de zeci de ani sunt vreodată destul de interesanți. pentru mine: termenele, râsetele, dezastrele, greșelile, antidoturile (cum numesc eu anecdote). 

Dar am refuzat să flirtez cu el, chiar să fac contact vizual, deoarece era căsătorit. cu copii.

În Bali, în ultima noastră zi, a trimis un mesaj pentru a cere să-și ia rămas-bun lângă piscină înainte de a pleca pentru zborul său, dar am refuzat, spunând că eram în termen. Dar apoi câțiva ani mai târziu și-a părăsit soția oricum, pentru altcineva. Aș fi putut să fiu eu.

Chestia este că am fost înșelat, iar partea cea mai gravă nu este că soțul tău face sex cu altcineva; este faptul că ești făcut să trăiești o minciună.

Viața ta nu este reală. Timpul tău este pierdut. După cum a spus Emma Thompson atât de emoționant în Love Actually: „Ai făcut viața pe care o duc nebună.”

Așadar. Am început să pescuiesc**, în timp ce răsfoiam secțiunea de meniuri de pe site-ul hotelului. Am trimis un mesaj: „Este ceva anume despre care vrei să vorbești? Îmi oferi o exclusivitate? Nimănui nu-i plac ideile mele, așa că nu pot garanta acoperirea.”

El a răspuns, în câteva milisecunde. „Ei bine, ar fi o exclusivitate dacă am ajunge să mergem în camera mea pentru sex.”

O, Doamne!

Ar fi prea mult pentru Mini Puppy, care desigur va veni ca sprijin moral. Și nu sunt sigur că-mi place.

 Ne înțelegem, cu siguranță. Sunt o enciclopedie a tuturor lucrurilor cu Beatles, cinema francez clasic, mobilier scandi de la mijlocul secolului, îngrijirea holistică a cailor și el este și el. Este foarte informat despre muzică și artă. 

Mi-a trimis un mesaj când a murit Benji, dar l-am ignorat atunci, deoarece știu că îi plac cursele de cai. Aș putea trece cu vederea, deoarece știu și el locuiește într-un conac cu ferestre mari.

Mă întreb dacă soția lui a murit. Da, am căutat pe google, nu am găsit nimic.

Doamne! Sunt oficial un ghoul.

*De fapt cred că sunt interzis, așa cum am scris odată despre capcanele de pe moșie care au prins pisici și de ce ar vrea o familie care stă într-o cabană să vadă un animalul își roade piciorul?

**Nu la propriu. Sunt vegan.

(Fluierul)