19:24 2022-01-21
crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu
_ RICHARD LITTLEJOHN: Muncii și-au fluturat mânuțele lui Boris ca Sooty și Sweep
_ RICHARD LITTLEJOHN: Muncii și-a fluturat mâinile mici la Boris ca Sooty and Sweep
Rebel Bine. La ce s-au așteptat? Dacă Boris trebuie să cadă mai devreme decât mai târziu pe sabia lui, va avea doar vina pe el însuși. Dar până atunci are dreptul cu sprijinul deplin al băncii din spatele udei care îi datorează carierele lor parlamentare incipiente. Cu siguranță nu s-au înșelat că el va cădea fără luptă. Cu toate acestea, William Wragg, vicepreședintele Comitetului din 1922, are curajul să se plângă că au fost făcute amenințări împotriva deputaților care intenționează să trimită scrisori de cenzură. El a spus că li s-a spus că li s-a spus că, dacă nu se încadrează în urma primului ministru, investițiile publice în circumscripțiile lor vor fi anulate, iar poveștile jenante despre viețile lor private ar fi scurse către Presă. Foarte corect, de asemenea. Pentru ce cred acești fulgi de zăpadă că este acolo Biroul Whips? Șantajul și intimidarea fac parte din stocul bicilor în comerț. Să dezgroape propriii parlamentari este ceea ce fac ei. Cu o sabie damocleană atârnând peste viitorul său politic, Boris ar fi îndreptățit să-i târască pe fiecare dintre acești ingrați în vârful Big Ben și atârnându-i pe fereastră de glezne – un pic ca Richard Hannay în Cei 39 de pași. Politica este o meserie veche. Willie Wragg, chiar și la fragedă vârstă de 34 de ani, ar fi trebuit să existe suficient de mult pentru a realiza asta. A fost ales pentru prima dată în 2015. Așa că ar trebui să știe mai bine decât să se plângă despre hotărâți de miniștri și oficiali de partid. Dacă nu poți lua o lovitură bună din când în când, nu ar fi trebuit să te alăture. Wragg ajunge chiar atât de departe încât îi îndeamnă pe membrii care au fost intimidați să depună o plângere la poliție. Oh, pentru că ai strigat. Așa cum a spus ieri Mail-ul: Creșteți-vă! Un membru dezonorant conservator, cu o majoritate minusculă, a trecut de fapt în Parlament în această săptămână și a dezertat la Labour. Nu atât o chestiune de conștiință, cât o alergare a găinilor, pentru a fi uitată instantaneu și înscrisă sub: Omul despre care nu ai auzit niciodată încearcă să se agațe de o slujbă pe care nu știai că o are. Dacă credea că noii săi camarazi îl vor primi cu brațele deschise, s-a înșelat amarnic. La scurt timp după ce a fost defilat în Comune ca un pudel premiat la Crufts, oficialii laburişti locali din circumscripţia lui nordică au spus foarte clar că nu doresc absolut nimic de-a face cu el. O mişcare grozavă în carieră, nu? O, dragă, ce trist, nu contează. Și nu, nu mă deranjează să-l numesc. Este un om mort care umblă, care nu merită nici măcar o notă de subsol când urmează să fie scrisă cartea despre căderea inevitabilă a lui Boris. Majoritatea celorlalți rebeli noi, de asemenea, vor reveni la binemeritata obscuritate după următoarele alegeri. , așa că probabil că nu au nimic de pierdut. Alți cinci sau șase se spune că sunt pe punctul de a dezerta în încercarea de a-și salva pielea. Le permite. Mi-e dor deja de tine. David Davis, totuși, ar fi putut aștepta cu nerăbdare o sinecură profitabilă în Lords. Dar dacă Boris supraviețuiește, o poate uita. Sincer, sunt nedumerit de ce a decis să facă gestul lui grandilocvent cerând premierului să-și dea demisia imediat. El a scos chiar și la trap acel vechi clișeu teatral „În numele lui Dumnezeu, pleacă”. — desfășurat pentru prima dată nu de Leo Amery la Neville Chamberlain, ci de Oliver Cromwell în timpul Parlamentului Rump din 1653. Până când Davis a ajuns la picioarele din spate la sfârșitul Întrebărilor primului ministru, era deja evident că Boris nu se ducea nicăieri, cel puțin nu în această săptămână. Keir Starmer pufăise, dar era ineficient, ca de obicei. De fiecare parte a lui stăteau pe Ange „Am I Bovered” Rayner și o altă femeie muncitorească îmbrăcată într-o mască (ar fi putut fi oricare dintre ei), făcându-și mânuțele de jazz către Boris ca Sooty și Sweep. Pa, pa. , toata lumea. Pa, pa. Intervenția lui Davis a căzut mai plat decât un cowpat. Nu reușise cu desăvârșire să citească camera și ar fi fost mai bine sfătuit să plece direct pentru un prânz lung și lichid. Presupun că trebuie să fi părut o idee bună la momentul respectiv. p> Mare păcat, pentru că de-a lungul anilor Davis a fost de partea îngerilor în cele mai importante chestiuni. Demisia sa din Cabinetul Maicii Tereza din cauza acordului său de predare la Brexit l-a făcut pe Boris să urmeze exemplul și a deschis calea pentru ca Blond Bombshell să-și atingă ambiția de a deveni prim-ministru. Cine știe secretul cutiei Black Magic? Poate că Dangerous Davis încă mai vrea să aibă o ultimă fisură la conducere. Nimic din toate acestea nu este pentru a scuza trădările flagrante ale lui Boris din cauza blocării și nici eforturile sale năucitoare de a scăpa de necazuri. Dar majoritatea oamenilor s-au hotărât deja în orice caz. El ar trebui să fie judecat la urne, nu de un tribunal cangur de parlamentari panicați și preocupați de propriile perspective de carieră. Sincer să fiu, m-am plictisit de această saga needificatoare. Și bănuiesc că cei mai mulți dintre voi sunteți, de asemenea, în ciuda disperării unor secțiuni din mass-media de a continua până când Boris va fi mort. Marți, cu Rusia în pragul invadării Ucrainei, un islamist britanic headbanger terorizând o sinagogă din SUA și jucătorul de tenis numărul unu din lume a fost dat afară fără ceremonie din Upsidedownland, BBC își conducea buletinele de știri cu un raport conform căruia asociația conservatoare din Sutton Coldfield a adoptat o moțiune de cenzură în Prime. Ministru. Ține prima pagină! Acum așteptăm verdictul lui Sue „Fifty Shades Of” Grey. Până atunci, dacă este nevoie de o explozie de șantaj și intimidare pentru a asigura o perioadă de tăcere, dă-i drumul. Priti Flamingo a negat afirmațiile lui Diane din Labour. Abbott că Border Control plănuiește să declanșeze explozii sonore în Canal pentru a respinge solicitanții de azil care sosesc cu barca. nu stiu de ce. Mi se pare o idee grozavă. Amintește-ți cum paznicii de la Guantanamo Bay obișnuiau să joace The Clash la volum maxim pentru a-i ține pe deținuți prinse în celulele lor. Aparent, I Fought The Law (And The Law Won) a fost un favorit deosebit. Un boom sonic bine țintit ar fi cu siguranță trimite migranții care se năpustesc înapoi în Calais. Mai bine, ar putea pur și simplu să interpreteze o selecție a discursurilor lui Diane Abbott în fața unui uriaș Tannoy. În caz contrar, ar putea invita Black Sabbath la reuniți-vă și organizați un concert de heavy metal live pe vârful White Cliffs of Dover. Paranoicul ajuns la 11 ar trebui să facă treaba. Planuri de a interzice noi serare în cursa nebună pentru Net Zero au fost aprobate de un om de știință de mediu specializat în energie regenerabilă. Angela Terry, care a gestionat primul parc eolian din sud-est, spune că serele rețin prea multă căldură și contribuie la încălzirea globală. Tories ar fi nebun să adopte această politică. Doar un politician cu o dorință de moarte s-ar întâlni între alegătorii Angliei de mijloc și conservatoarele lor. Nu ajută cu nimic faptul că Angela Terry stătea în propria ei seră când a fost intervievată la televiziune. Știți ce se spune despre oamenii care locuiesc în case de sticlă... Mulțumim tuturor tu care ai scris subliniind că solistul trupei Mud era Les Gray, nu Les Reed. Desigur, știam asta. Ce pot sa spun? Un alt moment de seniori. Les Reed a fost genialul compozitor care a scris hituri de succes precum Delilah și The Last Waltz împreună cu colegul meu Barry Mason. Dar Les Reed în rolul cântărețului din Mud’s Tiger Feet? Asta e greșit, asta e greșit, asta e greșit, asta e greșit. . . Am pierdut unul dintre cei mai buni de pe Fleet Street săptămâna aceasta. Dragul meu prieten, Roy Collins, a murit la vârsta de 73 de ani. S-a retras în Spania după o carieră remarcabilă, care a inclus perioade în calitate de scriitor șef sportiv, atât la Sunday People, cât și la ziarul Today, acum dispărut. Roy a scris, de asemenea, cu mare stil și autoritate pentru The Guardian și Sunday Telegraph. Băiat din Essex, fan Arsenal, frate de sânge, Muswell Hillbilly, a fost extrem de popular printre colegii săi, după cum atestă omagiile jurnaliştilor din această săptămână. A fost un adevărat erudit, cu cunoștințe enciclopedice despre orice, de la box și curse de cai până la tenis și fotbal. Unchiul Roy era un desăvârșit. imita – lui Basil Fawlty și Frank Spencer imaculați. De asemenea, a scris coloane fantomă pentru John McEnroe, iar Blessed, autobiografia sa genială a lui George Best, a captat vocea legendei la perfecțiune. Înarmat cu un pahar de Tanqueray și tonic, el era viața și sufletul oricărei petreceri. Îi părăsește pe soția Sheila și pe fiica Lucy. Bem vin, Roy?
Comentarii:
Adauga Comentariu