05:32 2023-03-26
entertainment - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu
_ Jurnalul lui Liz Jones: În care (fără tragere de inimă) aranjez o întâlnire
_ Jurnalul lui Liz Jones: În care eu ( fără tragere de inimă) aranjează o întâlnire
Așa că, White Ferrari Guy* m-a trimis pe WhatsApp. Nu i-am oferit satisfacția a două căpușe albastre pentru 14 episoade din Insula Iubirii. Când am citit-o în sfârșit, mi-a trimis un mesaj să nu spun, ei bine, bătrânii nu contează.
Copiii pot să alerge. Profesorii sunt leneși. Înmormântări? Cine dă maimuței? Persoana a murit deja.
Sau, nu am un nivel O la matematică, dar permiteți-mi să distrug afacerea pe care ați construit-o de la zero cu un sacrificiu personal imens. Sau, haideți să speriam pantalonii de pe oameni. Sau chiar, arăt grozav!
Nu. El a scris: „Bună Liz. Coloanele dvs. fac o lectură convingătoare, dar cred că asta este ideea. Îndurați cantități uriașe de stres, iar viața sună dură.
‘În acest moment, sunt în căutarea casei... Închirierea mea se epuizează în curând, așa că cursa a început. Cred că este timpul să ne întâlnim la cină, cu excepția cazului în care, desigur, te-ai obișnuit cu tipi inferiori și te simți mai confortabil în compania lor. Poate te pot face să zâmbești... La tine (fără emoji). David.2
O, dragă Doamne. El închiriază. Am manifestat un miliardar. Și cred că a fost o săpătură acolo undeva.
Am răspuns: „Ei bine, ești curajos. Cred că întâlnirea cu cineva pe care nu-l cunosc la cină este un angajament prea lung. Sunt două ore din viața mea să aflu că ai comandat caracatiță și nu ai citit-o niciodată pe Jane Eyre sau nu ai văzut Pacientul englez. Cred că o băutură nu departe de mine este cea mai bună.’
Vezi? Limite. Un sentiment al propriei mele valori. În sfârșit. Sau s-ar putea ca părul meu să aibă o dungă gri de 2 inci, iar pedichiura mi-a crescut. De asemenea, în prezent îmi cresc genele cu ser Augustinus Bader, dar, ca și lalelele mele, încă nu au încolțit.
Oh, mi-a citit mesajul. Căpușe albastre! Pauză.
Pauză lungă. Sezonul doi din Next in Fashion, o pauză de lungă durată.
El răspunde. E-even-tu-ally.
‘M-ai făcut să zâmbesc.’
Doamne! Te rog, nu favorizați și nu asta a fost intenția mea.
„Ei bine”, continuă el. „Nu-mi plac calamarii și nu îmi place carnea roșie.”
Este caracatița calamarului?
„Nu o citesc pe Jane Eyre, dar nu te văd cumva jucând badminton și cu mine.’
Nu prea cred că poți echivala marea artă cu volanele. Apoi, din nou, fostul meu soț super-inteligent a refuzat să citească autoare de sex feminin.
El continuă: „Nu-mi amintesc o cină care să dureze mai puțin de patru ore [nu e de mirare că stomacul], așa că cred că pot trăi câteva ore cu tine. Sunt sigur că meritați. Sunt plecat în Vegas și o văd pe Adele. Credeai că mergi în Australia?’
Cred că are capătul greșit al bățului aici. Vorbeam că nu vreau să-mi pierd timpul, nu al lui.
Pot fi deranjat? Eu raspund. „Bine, bine, când și unde? Nu pot merge la Sydney decât după premiile presei. Adele a fost o vacă nepoliticosă cu mine.’
Văd dacă are inițiativă.
El răspunde. „Dacă cunoașteți un restaurant bun, convenabil pentru dvs., anunțați-mă și voi rezerva.”
Așadar, sunt din nou bărbatul. Oh bine. Tastesc: „Middleton Lodge”.
El caută pe google. 'Ai bun gust. Sâmbătă, 25?’
Eu: „Am fost interzis, dar cred că managerul a murit, așa că, da!’
El: „Putem începe conversația cu de ce ați fost interzis. '
Un iubit cu un Ferrari. Acum, asta va fi o premieră.
*Sunt un RAV4 Diesel Gal, în vârstă de 23 de ani, cu scaunele și centurile de siguranță distruse de Gracie, vopseaua răzuită, deoarece nu pot inversa, pânzele de păianjen și mușchi în creștere interior. Cu cât mașina ta este mai proastă, cu atât ai mai multă clasă. Răposatul, marele supermodel aristocratic Stella Tennant m-a luat odată într-o mașină veche, plină cu labradori, curățătorie chimică și un cuib de șoareci în portbagaj. „Conduc încet”, mi-a spus ea, „pentru că cred că Mouse este însărcinată”
Comentarii:
Adauga Comentariu