_ Soțul meu m-a rugat să nu dezvălui niciodată cum ne-am conceput copiii. Dar știu că există și alte cupluri forțate să meargă pe această cale disperată...

Întotdeauna am știut că îmi doresc o mulțime de copii, dar, la fel ca multe femei din generația mea, am amânat pentru că aveam prea multe distracție la începutul celor treizeci de ani. 

Lodnicul meu Ben* era gata să încerce înainte de mine, dar în anii când prietenii mei aveau copii, nu eram încă pregătit să renunț la independența mea și stilul de viață de petrecere. 

Până la vârsta de 35 de ani, ne-am acomodat în viața domestică și am fost de acord că era acum sau niciodată. Totuși, îmi amintesc că am speriat după prima dată când am făcut sex neprotejat. 

„Doamne, cred că a funcționat”, m-am gândit imediat – și am avut dreptate. 

p>Am aflat că așteptăm un băiețel în ianuarie 2021 și am fost atât de încântați să-l cunoaștem. Totul s-a simțit bine – ne-am căsătorit când eram însărcinată în șapte luni și jumătate și eram profund inconfortabil, cu familia și prietenii în jurul nostru și copilul nostru în burtă între noi. 

La În 39 de săptămâni și jumătate, tocmai terminasem o meditație de hipnoză și mergeam să-l întâlnesc pe Ben când am avut acest sentiment brusc de prevestitor. 

Ceva a fost foarte greșit. 

„Mi-e foarte frică, cred o să moară, am scăpat eu imediat ce am ajuns la Ben. 

A doua zi ne-am pierdut băiatul. 

Eram acasă, tocmai pregătisem cina și eram confortabil pe canapea când stomacul meu s-a zguduit brusc într-o formă triunghiulară. Zece minute mai târziu m-am dus la baie; era sânge peste tot și am început să vomit. 

Mă legăneam înainte și înapoi, agonia travaliului era insuportabilă și și mai rău era sentimentul că „nu contează, a plecat”.  ;

Soțul meu m-a condus la spital, unde ecografiile au arătat ceea ce știam deja în inima mea. Îngerul nostru a plecat. Instinctiv, știam că copilul nostru murise, dar când doctorul a spus asta, l-am văzut pe Ben năruindu-se în fața ochilor mei. Mai avea speranță. 

Durerea era de nedescris. Aveam hemoragie, așa că m-au pompat cu morfină și mi-au spus că ar fi mai bine pentru corpul meu și pentru următorul meu copil, dacă îl nasc în loc să fac o cezariană.

Când l-au scos, l-au pus. el direct pe pieptul meu și instinctul meu a fost să-l pun pe sânul meu ca să se trezească. Am tot spus iar și iar: „Copilul meu, copilul meu, copilul meu”. Am vrut să scot cel mai mare țipăt din viața mea, dar îmi amintesc că m-am gândit: „Fii o fată bună, ține controlul”. Moașele îmi înconjurau patul de spital cu lacrimile curgându-le pe față. 

Am stat în spital cu bebelușul nostru a doua zi, făcând toate ritualurile pe care le-ai face cu un copil viu: mângâierea lui, îmbrăcându-l şi schimbându-i scutecul. Ben a spus că a avut un moment în care a simțit copilul spunând: „Nu-ți face griji, tată, mă întorc.” 

Am părăsit spitalul într-un loc întunecat și întunecat. Am vrut să încep să încerc să am un copil imediat. Știam că un alt bebeluș nu mi-ar fi îndepărtat dragostea pentru băiețelul meu, dar simțeam că trebuie să fiu din nou însărcinată. 

Mi-au trebuit patru luni dureroase pentru ca menstruația să revină. și pentru ca natura să ne dea voie să încercăm pentru copilul nostru și am avut speranța că voi rămâne din nou însărcinată în curând. 

Apoi realitatea lovit. 

Ideea de a rămâne din nou însărcinată a devenit brusc foarte înfricoșătoare. Am fost implicată în grupuri de sprijin pentru nașterea mortii, iar anxietățile celorlalte femei m-ar afecta la un nivel profund personal. „Oh, la naiba, nu m-am gândit la asta”, îmi spuneam. 

The prima dată când Ben și cu mine am făcut sex, am plâns. 

Nu mai era vorba despre a face sex pentru distracție sau conexiune; a fost să faci sex pentru a crea un copil pentru că celălalt copil a murit. Nu era sexy; a fost o tortură. 

Am rămas atât de repede însărcinate prima dată, încât mi-am gândit că se va întâmpla din nou repede, dar când am aflat că nu sunt însărcinată după primele încercări, a fost zdrobire pe zdrobire. 

Ben nu se descurcă bine sub presiune în cele mai bune cazuri și era speriat. Performanța lui a fost, în esență, un gardian pentru noi, în a merge mai departe și a putut simți disperarea mea de fiecare dată când oricare dintre noi a inițiat. Cu siguranță nu a fost o pornire și am înțeles complet de ce. 

În luna a doua, presiunea creștea. Ben putea evolua, dar uneori nu putea termina, indiferent cât de mult am mers. M-aș holba la el în timpul sexului, gândindu-mă: „Hai! Ce se întâmplă?' Eram atât de frustrat. 

Odată nu a putut termina și am avut un atac de panică în toată regula; Nu puteam gândi corect și totul se învârtea în jurul meu. „O, Doamne, cum îmi voi face vreodată copilul? Voi rămâne blocat în această lume tristă și întunecată pentru totdeauna.” 

M-am urcat din pat și am făcut ceea ce am făcut întotdeauna când mă simt copleșit – l-am introdus pe Google și am găsit un thread Reddit. Reddit este întotdeauna util atunci când vrei să știi că nu ești singur; întotdeauna există sute de fire de discuții de oameni la fel ca tine, care simt exact la fel. 

Am accesat forumuri despre TTC – încercarea de a concepe – și au existat o mulțime de sfaturi practice, unele bune, altele rele. Apoi am citit despre o strategie de care auzisem doar în filme: folosirea unui „baster de curcan” pentru a introduce sperma în tine în loc să faci sex. 

Așa-numita metodă de curcan este cunoscută din punct de vedere medical ca inseminare intrauterina sau IUI. Instrumentul folosit de profesioniști nu este un praf de curcan, care este de obicei prea mare pentru a fi eficient, ci o seringă fără ac.

Am fost șocat să descopăr că IUI este la fel de eficient ca și concepția prin actul sexual standard. – sau 12 până la 13% șanse de succes în fiecare lună.

Norii întunecați au început să se deschidă și m-am gândit: „Pot face asta”. Am vorbit chiar și cu o prietenă a unei prietene care era într-un cuplu de lesbiene și avea un fiu de cinci ani din această metodă, ceea ce mi-a întărit hotărârea. Acesta este real. De fapt, poate funcționa.

Știam că Ben ar fi rezistent la idee, așa că am început să-i transmit informațiile prin picurare. Știam că ar crede că-i pun la îndoială bărbăția – nu eram – și că se va simți neplăcut să ajungă la punctul culminant solo și să „transferă” spermatozoizii în mine, dar eram disperată să rămân însărcinată și procesul de încercare era o agonie. . 

„V-ați lua în considerare vreodată acest lucru?” l-am întrebat. Prima lui reacție a fost un „nu” definitiv. 

Luna următoare, a suferit anxietate înainte ca mine să ovulez, știind că presiunea creștea. Eram deja la limita depresiei și eram amândoi atât de triști, așa că i-am spus din nou: „Te-ai gândi la asta? Care este răul? De ce nu facem ambele opțiuni și nu scăpăm de presiune?' 

L-am făcut să citească câteva forumuri și a fost de acord să încerce, dar mi-a jurat să păstrez secretul.

În filme, ei folosesc întotdeauna termenul „baster de curcan”, așa că am cumpărat unul de la Amazon, dar m-am speriat când a sosit – era prea mare. Am și vaginism – o afecțiune în care mușchii planșeului pelvin din jurul vaginului se strâng involuntar când încerci să pui ceva în el – și aș fi putut plânge de frustrare. În cele din urmă, l-am pus pe Ben peste linie, dar vaginul meu nu a funcționat. 

Am vorbit cu medicul meu de familie, care nu auzise niciodată că cineva ar fi făcut asta, așa că nu am putut primi sfaturi acolo. Din nou, am sărit înapoi pe forumuri și am descoperit că puteți folosi o seringă obișnuită Panadol de la farmacie. 

Am aflat că sperma poate supraviețui timp de o oră în afara corpului, așa că Ben a putut să plece singur, să-și facă treaba, să-l prindă într-o ceașcă, să-l tragă într-o seringă și să-l aducă la eu in dormitorul nostru. Din cauza vaginismului meu, nu am putut să-l introduc eu, așa că mi-aș avea fundul pe o pernă cu picioarele pe umerii lui Ben, ne-am uita în ochii celuilalt și ne-am respira adânc și spuneam: „Putem face asta, hai să facem un copil'. 

Uite, a fost cu siguranță un alt nivel de ciudat, dar l-am făcut meditativ, așa că ne-am simțit conectat. 

În a patra lună de „încercare”, roțile chiar cădeau. Începeam să mă simt cu adevărat deprimată, întrebându-mă dacă am ratat singura noastră șansă de a avea un copil. Aveam crize, plângeam tot timpul și nu puteam să mă ridic. 

Ne-am rezervat pentru FIV și mi-au spus: „Dacă nu rămâi însărcinată luna aceasta, atunci în două săptămâni trebuie să veniți și vom începe să vă monitorizăm nivelurile din sânge. 

Ne-am concentrat și mai profund asupra conectării cu corpul nostru și a calmării. Prietenul meu îmi dăduse o înregistrare pe Spotify cu mantra pentru bebeluș care scanda: „Îmi pot simți copilul, pot să-mi văd copilul, copilul meu vine”, așa că am avut-o în fundal de fiecare dată când introduceam sperma lui Ben. 

În același timp, am început brusc să văd peste tot curcubee, care mi se părea un semn. Bebelușii născuți din părinți care au suferit pierderea sarcinii sunt adesea numiți copii curcubeu, ceea ce face referire la frumusețea după o perioadă întunecată. Am început să le văd pictate în picturi murale, pe bărci cu pânze și pe cer și am început să am o senzație copleșitoare că voi rămâne însărcinată.

Am făcut un test de sarcină cu câteva zile înainte de a ajunge la naștere. pentru perioada mea și am văzut două rânduri. Ben era într-un apel de serviciu pe care nu l-am putut întrerupe și trebuia doar să spun cuiva, așa că m-am întors către pisica mea și am scapat: „Sunt însărcinată!”. Apoi am fugit afară și mă uitam la cer râzând – eram atât de încântat.

Apoi Ben a venit afară și am ridicat bățul și a tot spus: „Ce? Ce? Ce?' Râdeam, de genul „Ce naiba? chiar a funcționat!' 

Am fost la un test de sânge în acea după-amiază și când am ajuns la centrul de patologie, am văzut două curcubee pe jos și îmi amintesc că m-am gândit: „Sunt însărcinată. Acest lucru este real. În cele din urmă, era puțină lumină la capătul tunelului. 

A fost un roller coaster al unei sarcini, în timp ce m-am răsturnat între bucurie că eram însărcinată de teamă că se va întâmpla ceva și cu acest copil. . Am avut o cezariană programată la 38 de săptămâni. Am făcut un videoclip în care se naște și se auzea monitorul de puls în fundal – când l-am auzit plângând, inima îmi bătea atât de repede. 

Am fost încântați de băiețelul nostru. Chiar și atunci când eram lipsiți de somn, nu mi-a păsat niciodată și nici nu m-am gândit „Mi-e dor de vechea mea viață”, așa cum auziți alți noi părinți spunând. A-l avea a fost cel mai bun lucru din lume; Am fost recunoscător în fiecare zi. 

Mai mare are acum doi ani și este mai bine: tocmai i-am urat bun venit frățiorul său, conceput folosind aceeași tehnică.

Din nou. , a durat câteva luni, dar de data aceasta cu un copil mic și muncă de jongla, nu am avut timp să fim meditativi și să ne privim în ochi. Săream în pat, sprijinit cu laptopul lângă mine uitându-mă la Real Housewives of New Jersey, iar Ben dădea seringa; de data aceasta am reușit să-l introduc singur.

„Mulțumesc pentru sămânța ta!” Aș țipa după el.

Nu știu ce s-ar fi întâmplat cu noi dacă am fi continuat să facem sex pentru a rămâne însărcinate – presiunea s-ar fi dovedit prea mare, ca să nu mai vorbim de situația financiară. S-ar putea ca FIV-ul să fi avut taxe.

În ceea ce privește viața noastră sexuală acum, sunt bucuros să vă anunț că ne-am recuperat. Desigur, nu a mai fost niciodată la fel de când am intrat în spațiul durerii și am jonglat cu un copil mic și un nou-născut – nu va fi doar „noi” pentru o vreme, dar sunt bine cu asta. Ben este un tip atât de minunat și încă ne simțim conectați; el este barca mea de salvare.

(Fluierul)