![]() Comentarii Adauga Comentariu _ RICHARD LITTLEJOHN: Această vânătoare de vrăjitoare dovedește că nu există nimic atât de ridicol ca clasa politică![]() _ RICHARD LITTLEJOHN: Această vânătoare de vrăjitoare dovedește nu există nimic atât de ridicol ca clasa politicăFilmată din spate în siluetă neagră, tânăra își amintește de toată oroarea nopții ei de rușine. „Erau vreo 30 de persoane, dacă nu mai multe în cameră... unii în poala celuilalt.” Intervievatorul serios abia își poate stăpâni dezgustul. „Oamenii stăteau unul în poala celuilalt?” „Da.” Cât de des a fost supusă această femeie vulnerabilă acestor încercări degradante? „Au fost în fiecare săptămână”. Alte victime, dovezile lor exprimate de actori, au vorbit despre implicarea lor. „Am început să bem în subsol... erau oameni care dansau prin jur. Unii au rămas acolo noaptea.” Au fost rătăciți de bărbați mai în vârstă răi, inclusiv de o siluetă Mr Big care locuia în apartamentul de la etaj. Și, deși credeau că nu fac nimic rău, acum s-au trezit învinuiți pentru desfrânarea în stare de ebrietate, în timp ce adevărații vinovați au scăpat liberi. Pentru observatorul obișnuit, acesta ar fi putut fi un televizor exclusivist. investigație în scandalul abuzului asupra copiilor de la Rotherham sau unul dintre acele documentare despre crime reale în stil Netflix despre traficul sexual. Dar nu, aceasta a fost o specială BBC Panorama despre ceea ce a ajuns să fie cunoscut sub numele de Partygate , „adunări” ilicite în Downing Street în timpul blocajelor de la Covid. Prezentatorul/anchetatorul a fost redactorul politic în slujba Laura Kuenssberg, urmând să preia în curând duminică dimineața lui Andrew Marr, care a dezertat la radioul comercial pentru a-și „recupera propria voce”. Din dovezile din Panorama de marți seara, Kuenssberg și-a redescoperit deja propria voce. Dacă ai fi urmărit-o până la capăt – ceea ce am făcut, astfel încât să nu fii nevoit să o faci – Laura te-ar fi lăsat fără îndoială că crede că Boris este vinovat de păcat. Dar merită să verifici scurt trailer pe care BBC l-a publicat pe rețelele de socializare pentru a face publicitate programului. Nu contează Andy Marr MkII, Laura pare că dă o audiție pentru rolul unei DCI pline de farmec, Jane Tennison, detectivul pionierat al lui Helen Mirren, într-un remake modern al Prime Suspect. Sunt pregătit pentru mine. prim-plan acum... Panorama a produs cândva documentare serioase, emblematice, expunând adevărați răufăcători, cum ar fi criminalii IRA și preoții pedofili protejați de Vatican. În aceste zile. se reduce la investigarea cine a mâncat toate chipsurile și a băut prosecco la numărul 10, încălcând regulile de distanțare socială. Într-o încercare disperată de a picta această farsă exagerată ca un scandal politic fără precedent, se reduce la utilizarea unor tehnici absurde de televiziune, cum ar fi tratarea funcționarilor publici juniori, prinși înghițind Pinot Collapso după ore, în același mod ca victimele răpirii care au fost ținute închise într-un subsol în ultimii cinci ani. Kuenssberg nu este în niciun caz singurul radiodifuzor care a suflat Partygate din toată proporția. Canalele de știri care se amestecă cu elicopterele s-au transformat în nebunie, uitându-se nebun în hotărârea lor de a-l primi pe Boris. Ei prezintă numărul 10 Downing Street sub Johnson ca și cum ar fi sediul britanic al filiala Davidian din Waco, Texas, sub conducerea liderului cult David Koresh. Sky, care a fost cândva destul de echitabil în acoperirea politică, este chiar mai rău decât BBC în aceste zile când vine vorba de isteria anti-Tory . Reporterii stau în afara Downing Street strigând la miniștrii care părăsesc ședințele cabinetului și îl pun în ambuscadă pe Boris în vizitele la școlile primare și la centrele comunitare. „Când vei demisiona, Prim-ministru?' este refrenul constant din cartea de cântece a lui Sam Coates din Sky, care țipă de peste drum ca un nebun scăpat care avertizează că sfârșitul lumii este aproape. Schimbă recordul, fiule. Oare acești oameni chiar se așteaptă ca prim-ministrul să întrerupă angajamentele sale oficiale pentru a rătăci și să spună: „Ai perfectă dreptate, Sam? M-ai pus la drepturi. Sunt o rușine totală și intenționez să-l fac imediat.” Și trebuie să vă întrebați de unde superba și năucitoare redactoră politică a lui Sky, Eleanor Rigby, face să-l interogheze pe Boris în privința Partygate, dat fiind că că ea însăși a fost suspendată de la serviciu timp de șase luni — împreună cu prezentatoarea Kay Burley — pentru încălcarea regulilor de izolare la, ea, petrecerea de naștere a lui Burley. Dragă Kettle, Love Pot. Așadar, Boris era bine îndreptățit să aibă un pop la Rigby când a încercat să monopolizeze conferința de presă de ieri după-amiază. The Boys (And Girls) In The Bubble nu sunt în totalitate de vină pentru această frenezie plictisitoare, de furtună în pahar de vin. Ele reflectă doar febra cabinei care a infectat practic pe toată lumea la Westminster, cu excluderea practic a tuturor celorlalte. Pentru a-l parafraza pe deputatul și istoricul Whig din secolul al XIX-lea Thomas Babington Macauley: Nu există spectacol. atât de ridicolă ca clasa politică britanică într-una dintre crizele sale periodice de moralitate. În ultimele șase luni, cea mai mare parte din The Bubble a fost convulsii într-o campanie dementă pentru a-l forța pe prim-ministru să demisioneze. Vor confisca orice bucățică, oricât de banală ar fi, pentru a continua cazul pentru acuzare. Cel mai recent gambit al lor este să demonstreze că Boris a mințit Casa. Este un mincinos? Nu mă întrebați-mă, întrebați-i pe fostele lui soții sau pe oricine care a lucrat vreodată cu el. Să spunem că, în cuvintele unui alt spadasin în serie Tory, Alan Clark, Boris are un tendința de a fi „economic cu actualitatea”. Cu siguranță, a avut întotdeauna capacitatea de a se picta într-un colț și apoi de a ieși peste vopsea. Amprentele lui împrăștiate de vopsea sunt peste tot în Westminster. Dar, sincer, nu sunt convins că a mințit Comunele, în ciuda isteriei din cameră ieri. E posibil să fi dat o interpretare generoasă asupra faptelor, dar a mințit? După cum se spune în Scoția, nu este dovedit. Când vine vorba de Partygate, sunt pregătit să-i ofer beneficiul îndoielii. Pentru înregistrare, ideea că a existat o regulă pentru noi în timpul blocării și alta pentru ei ceea ce a făcut ca regulile se lipesc. Dar la fel fac și ipocriții care fluturau giulgii care susțin că prim-ministrul a fost indiferent față de suferința cauzată de restricțiile Covid. Au tendința să uite că Boris însuși aproape că a murit. Și-a pierdut mama și în timpul pandemiei. Ceea ce se trece în mod deliberat cu vederea este că de fapt premierul locuiește și lucrează în nr.10, o clădire pe care o împarte cu sute de funcționari publici. Îl cred când spune că a venit doar pentru scurt timp la câteva „întâlniri” în care se bea băutură după serviciu, în special pentru a-i spune un drum bun unui asistent apropiat care pleca. La începutul acestui an, L-am comparat pe Boris cu tânărul domnul Grace în Are You Being Served? Îmi pot imagina doar că face o apariție de ridicare a moralului la un personal care pleacă, cu Carrie pe braț, într-o uniformă de infirmieră slabă și spunând trupelor sale: „V-ați descurcat cu toții foarte bine...” înainte de a repara la etaj. pentru tiffin. Cu siguranță, mult așteptatul raport Sue Gray de 37 de pagini nu conținea niciun fel de gloanțe de argint. Fotografiile „ucigașului” au fost cel puțin neconvingătoare. În niciunul dintre ele Boris nu bea cu adevărat. Iar ideea că oricare dintre aceste „întâlniri” echivalează cu o petrecere este absurdă. Cu sandvișurile lor din carton și vinul la buget redus, arătau ca sfârșitul unei sesiuni de vineri după-amiază la o conferință de vânzări într-un hotel Alan Partridge. Dacă aceasta a fost o petrecere, poți trage doar concluzia că Boris nu este capabil să organizeze o băutură proverbială într-o fabrică de bere. Pentru că pub-ul porc și revoltat permanent al SNP l-a plictisit pe Ian Blackford pentru a compara ce a continuat la o orgie romană sordidă este absurd. În special, venind de la un bărbat care nu pare a fi străin de bufetul cu tot ce poți mânca. Poate Blackford, mână pe inimă, să garanteze că în niciun moment în timpul blocării nu a fost tentat să bată joc de oa doua plăcintă cu carne de oaie sau să facă o percheziție în minibar la sfârșitul unei „întâlniri de lucru” despre Indyref 2? Același lucru este valabil și pentru echipa de prosecco Scotland Yard, care a dat 126 de amenzi fixe. În timpul Covid, ne-ar putea asigura pe jurământ că nu au deschis niciodată o sticlă de Glenhoddle din dulapul de dosare la sfârșitul unei operațiuni de succes? În ceea ce privește Keir Starmer, sfidează credibilitatea să audă el a cerut demisia lui Boris, atunci când liderul laburist și adjunctul său gobby sunt, de asemenea, cercetați de poliție, după ce au fost prinși la o petrecere de bere și biriani în Durham. Starmer a zburat la infinit despre Partygate, știind foarte bine că și el avea un schelet de elefant închis în dulap. Încercarea lui nerușinată de a pretinde că înălțimea morală este greață. Și dacă Boris ar minți, cum l-ai clasifica pe Starmer pretinzându-se necinstit timp de luni de zile că Angela Rayner nu a fost în Durham până când a apărut videoclipul de pe telefonul mobil care dovedește că exact opusul? Orice avocat pe jumătate decent l-ar face bucăți în caseta de martori. Starmer a dovedit încă o dată ieri că indignarea sa confesată este concepută doar pentru a camufla faptul că nu are răspunsuri la niciuna dintre marile întrebări. care se confruntă cu țara. El și-a lansat atacul asupra lui Boris cu tot strălucirea unui aparat I Speak Your Weight. Nu există nicio contabilitate pentru rămășii de continuitate perfidă, amărâți, care cheamă șeful premierului. Dar conservatorii tremurători din Red Wall trebuie să li se reamintească că cei mai mulți dintre ei îi datorează lui Boris locurile și el rămâne cea mai bună șansă de a-și păstra. ei. Ar trebui să-l slăbească și să treacă în spatele Guvernului. Alegătorii s-au hotărât de mult cu privire la Partygate. Ei îl vor judeca pe Boris la urna de vot, nu doar dacă a mâncat o felie de tort de ziua de naștere, ci și cum gestionează costul alarmant al -strângerea vie în următorii doi ani. În ceea ce privește The Boys In The Bubble, și în special BBC, o perioadă de tăcere în această plictisitoare vânătoare de vrăjitoare din Toytown este de mult așteptată. Încălcarea personalului junior anonim din Downing Street pentru a se plânge că au fost înșelați să bea alcool după muncă este un semn de disperare, mai ales că prim-ministrul nu era de văzut nicăieri când vomita în paturile de flori. Este timpul să crești și să mergi mai departe. Deci, ce ar fi dacă unii oameni ar fi unul în poala celuilalt? Mulți dintre noi cred că totul s-a terminat. Este acum.
Linkul direct catre PetitieCitiți și cele mai căutate articole de pe Fluierul:
|
ieri 21:12
_ TREBUIE CITIT
ieri 21:12
_ IMAGINA ACESTA
ieri 21:12
_ FICȚIUNE LITERARĂ
ieri 21:12
_ THRILLERE PSIHO
ieri 21:12
_ CONTEMPORANĂ
ieri 21:12
_ DEBUTĂ
ieri 19:18
_ Imagine: Craterul Tenoumer, Mauritania
ieri 18:06
_ How a lugworm could help organ transplants
ieri 15:42
_ Thrifty Queen conduce calea tăind înapoi!
ieri 15:13
_ Explicarea cercetării modificării genetice
ieri 15:12
_ „Pandemia în umbră” a violenței domestice
ieri 15:12
_ Ar putea un Neanderthal să mediteze?
ieri 13:01
_ Arhitectura cozii conduce sperma înainte
ieri 12:56
_ CFR scumpește biletele de la 1 iulie
ieri 12:27
_ Mihai Butean a semnat cu FC Hermannstadt
ieri 10:56
_ NATO lansează un Fond de inovare
ieri 10:41
_ Curs valutar, 30 iunie
ieri 08:57
_ BVB a deschis în scădere şedinţa de joi
ieri 08:36
_ ANI a verificat averea Maiei Sandu
ieri 08:32
_ Damian Hurley, fără cămașă
|
Comentarii:
Adauga Comentariu