Dragă Bel,

Scrisoarea lui Val de acum patru săptămâni (6 mai) despre mama ei crudă și copilăria fără dragoste m-a impresionat într-adevăr foarte profund. Fiind un singur copil, îmi amintesc că de la o vârstă fragedă mă întrebam de ce mama mea nu mă plăcea.

Ca și Val, am i s-a spus că i-a fost greu să mă nască. În adolescență, l-am întrebat pe tatăl meu dacă poate face ceva în privința ei, dar ca om liniștit și creștin, prioritatea lui a fost doar să o ajute.

Rezultatul m-a lăsat ca un tânăr dureros de timid care a crezut că e ceva în neregulă cu mine. Am evitat evenimentele sociale și mulțimile de oameni pentru că îmi era frică.

Îmi amintesc că am fost în Cercetași, mergând într-o vacanță de camping. Un nou lider era prezent. Când mi s-a spus că este psihiatru, l-am evitat ca pe ciuma, îngrijorat că mă va afla ca o persoană rea sau nebună.

Ținând cont că eram un tânăr, puternic fizic dintr-un sat muncitoresc, a trebuit să concurez și să fiu puternic sau să fiu agresat.

Am dezvoltat o politică de atac dacă cineva se încurca cu mine și, din fericire, asta a ajutat să-i țin pe bătăuși la distanță. Dar a dus la alte probleme. Alcoolismul a urmat cu zece ani groaznici de durere și necazuri. Nu doar pentru mine, ci și pentru toți cei din jurul meu.

Prin Alcoolicii Anonimi m-am recuperat acum câteva decenii, am aflat mult, am rămas treaz și am găsit bucuria de a trăi.

Acum i-am iertat pe mama și pe tatăl meu și m-am rugat să mă ierte, de asemenea. Cu toate acestea, încă trăiesc cu acel băiețel împietrit în mine, dar acum îl hrănesc și am grijă de el.

Majoritatea copilăriei mele. prietenii încă nu vor să mă cunoască, ceea ce doare, dar înțeleg că i-am rănit cu mult timp în urmă — și așa că îmi cer scuze când pot.

S-ar putea ca ideea acestei scrisori să fie greu de înțeles, dar din cauza tuturor celor de mai sus se pare că văd oameni deteriorați peste tot - și mă gândesc atât de mult la ei. Mă întreb ce se poate face.

Există răspunsuri?

GEORGE

Cu ani în urmă mi-am dat seama că o mare parte din mine este atrasă și uneori uimită de ceea ce descriu ca fiind măreția răvășită a omului. ființe.

Bineînțeles, acest lucru este legat de evenimentele din tinerețea mea - și poate de aceea găsesc scrisoarea ta mișcătoare și plină de har.

Fără autocompătimire, într-o chestiune... ton de fapt, descrii o copilărie nefericită care te-a lăsat uluit de răceala mamei tale și de neglijarea emoțională a tatălui tău. Dar ideea este că ai fost motivat să scrii din cauza compasiunii pentru un alt cititor, Val, a cărui poveste ți-a atins inima.

Acum, aceeași compasiune îți provoacă durere în timp ce observi o lume plină de suferință și ma intreb cum poate fi asta. Ți-ai dori să poți face ceva pentru a face sufletele rănite mai bune — așa cum ai reușit, în cele din urmă, împotriva șanselor, să te faci „mai bun”.

În ciuda amintirilor tale dureroase - și vinovate, tu te gândești la alții, nu la tine.

Întrebi dacă există răspunsuri la „problema durerii” – așa cum a numit marele teolog și romancier C. S. Lewis dilema noastră umană. Oamenii religioși vor indica credința ca o singură soluție, dar în schimb (sau la fel) vă voi indica pe voi. Da, tu. Pentru că, în cuvintele unui profund gânditor francez, Christian Bobin (1951-2022): „Acești oameni răniți în suflet și trup posedă o măreție, la care cei care poartă totul înaintea lor nu o vor atinge niciodată.”

Nu-mi place sclipirea de a spune că binele vine din suferință și vă spun sincer că nu dețin baghetă magică, nici „răspunsuri”, totuși vă voi sugera propria viață, pentru toată durerea ei și distrugerea pe care le-ați îndurat și provocat-o poate oferi. doar unul dintre răspunsurile pe care le cauți.

Ești sincer cu privire la trecut. Când este posibil, îți ceri scuze persoanelor pe care le-ai rănit pe parcurs. Ți-ai iertat părinții, dar recunoști și că ai nevoie de iertarea lor. Prin aceasta, oferi tuturor cititorilor noștri o lecție importantă.

Apoi, recunoști copilul rănit încă în tine, dar nu-ți fie milă de acel „băiețel împietrit” – pentru că asta ar însemna să-l închizi într-un ciclul durerii și vina. În schimb, întindeți mâna către acel suflet nedumerit și mergeți înainte, recunoscând și acceptând și asumându-vă întreaga responsabilitate pentru trecut, prezent și viitor. Găsesc, în e-mailul tău, o mare bunătate față de tine și de ceilalți.

Acest lucru este vital, deoarece pentru a merge mai departe cu viața noastră, trebuie să schimbăm resentimentele și autocompătimirea cu acceptarea liniștită a ceea ce avem. gata și mândrie justificată de cât de mult am fost dispuși să ne schimbăm.

Admir cum ți-ai reconstruit propria viață în ciuda a tot ceea ce s-a întâmplat și rezistența din cuvintele tale. Aveți capul sus și așteptați cu nerăbdare.

În asta, George, deși nu poți schimba lumea, mi-ai oferit unul dintre acele „răspunsuri” esențiale și evazive după care tânjim cu toții. Mulțumesc.

Dragă Bel,

Soțul meu a fost diagnosticat cu Parkinson acum 12 ani și ne-am descurcat bine. Cu toate acestea, recent a intrat în demența Parkinson și memoria sa pe termen scurt este afectată semnificativ. De asemenea, a slăbit.

Consultantul său, săptămâna trecută, ne-a spus că declinul este inevitabil și se va agrava doar. Acum fac totul, am grijă de pastile, iau decizii. Am început din nou să conduc după ani în care am fost pasager; este greu, dar trebuie făcut.

Amândoi avem 85 de ani și mergem peste tot împreună. Dar în ultimele trei săptămâni am avut o infecție a urechii care a provocat amețeli îngrozitoare, așa că nu am putut continua. Dragul meu soț nu înțelegea că eram bolnav. Nu ar putea face față dacă m-am îmbolnăvit cu adevărat.

Trăim într-un sat minunat care are tot ce ne trebuie plus oameni drăguți. Fiind născut și crescut în Cumbrian, sunt în locul meu potrivit și știu că mă pot descurca singur.

Dar majoritatea prietenilor mei sunt acum bătrâni, cu propriile lor probleme. Avem două fiice drăguțe - una în Kent necăsătorită și una în Lincolnshire, cu trei copii drăguți și amabili. Sunt foarte dornici să ne apropiem de ei.

Încep să simt că, de dragul soțului meu, ar fi o mișcare bună și vrea să meargă. De asemenea, egoist, cred că mi-ar da un răgaz. Dar avem un astfel de sprijin în jurul nostru, mă tem să fac un salt atât de mare, să o iau totul de la capăt.

Apoi am gandeste-te mai bine sa sari decat sa fii impins. Pur și simplu nu știu dacă să încep o nouă viață de dragul soțului meu. Vă rugăm să sfătuiți.

LIZ

Cât de greu este să vă cântăriți alternativele în cântar: cunoscut versus necunoscut, obișnuință stabilită versus tulburare.

Dar trebuie să aruncăm în amestec și o altă alegere vitală, cu siguranță mai importantă decât celelalte. Această alternativă este singurătatea versus dragoste.

Satul tău sună atât de plăcut și convenabil. Ți-ai construit o viață acolo, într-o parte a țării în care simți că aparții. Acel sentiment de apartenență la o localitate înseamnă mai mult pentru unii oameni decât pentru alții; pentru tine este în mod clar prețios.

Dar chiar dacă nu ar fi așa, stresul îngrozitor și efortul de mișcare este destul de rău atunci când ai 60 de ani (ultima dată când m-am mutat), darămite doi cu zeci de ani mai vechi. Schimbarea devine mai înspăimântătoare pe măsură ce îmbătrânim.

Așa că vreau să știi că înțeleg de ce ai scris, dar totuși te îndemn să fii curajos și să accepți mâna iubitoare întinsă de Lincolnshire. fiica și familia ei. Există inconsecvențe în scrisoarea dvs. care trebuie abordate.

Cea mai importantă este afirmația dvs. că „te-ai putea descurca pe cont propriu” dacă soțul tău ar muri primul. Cu toate acestea, recunoști că prietenii tăi sunt acum „bătrâni, cu propriile lor probleme” – și că ești singur.

Chiar și cel mai perfect sat nu poate combate asta. De asemenea, idealizezi prezentul ca fiind „tot ceea ce este confortabil”, totuși realitatea este o „luptă” pentru o femeie epuizată de solicitările fizice și mentale care cu siguranță se vor înrăutăți.

Nu este absolut necesar să faci critică-ți drept „egoist” dorința ta de ajutor, de răgaz. Cred că în lumea ideală copiii și nepoții ar trebui să ajute generația mai în vârstă. Odinioară era mult mai ușor, când era normal ca familiile să rămână în același cartier.

Dar îmi dau seama că îngrijirea familiei nu funcționează întotdeauna, iar situația poate fi foarte dureroasă și epuizantă din punct de vedere emoțional. .

Din păcate, mulți fii și fiice adulți nu vor să știe. Dar ai o fiică care (cu cei trei nepoți ai tăi) te îndeamnă să te apropii, ca să te poată ajuta. Nu este asta mai de preț decât orice altceva?

Se pare că, deși bietul tău soț este dornic de această mișcare, să „sari” ar fi la fel de mult pentru propria ta bunăstare.

Deci, da, mutarea te va întrista foarte tare și vei avea nevoie de sprijin maxim din partea ambelor fiice pentru a o organiza. Dar după aceea, bănuiesc că vei descoperi că a fi îngrijit în acest moment al vieții tale va fi o binecuvântare binemeritată.

O nouă expoziție de artă din Bath m-a pus pe gânduri la căsătorie. Poetul din secolul al XVII-lea John Milton a formulat un ideal: „. . . conversația potrivită și veselă a bărbatului cu femeia, pentru a-l mângâia și împrospăta împotriva răului vieții solitare. . .’ Hmm, să sperăm că și unele femei și-au găsit „confort”. . .

Scrierea acestei rubrici mă ridică împotriva înaltelor și scăzutelor universale ale căsătoriei. Vremurile și legile se schimbă, iar acum divorțul este ușor (dacă este în mare parte mizerabil, mai ales pentru copii), astfel încât aproape jumătate din toate căsătoriile se termină într-o scindare, o rată estimată în Marea Britanie de 42%. Când eram la școală, nu auzisem de nimeni care să fi divorțat; acum, fiecare sală de clasă va conține copii cu părinți divorțați.

Painted Love — Renaissance Marriage Portraits este o nouă expoziție bogată în Bath, la muzeul meu preferat The Holburne. Lucrările de artă minunate și strălucitoare (una chiar din colecția regală) arată că, într-o epocă în care căsătoriile puteau fi o chestiune de oportunitate politică și economică, era încă posibil ca cuplurile să rămână îndrăgostite cu devotament.

Cincizeci de articole, inclusiv bijuterii și miniaturi rafinate, spun o poveste complexă a căsătoriei în Europa din secolele al XV-lea și al XVI-lea. Un magnat bogat de vârstă mijlocie care pozează cu mireasa sa de 18 ani îmi amintește de cupluri similare de astăzi: este încrezător și mulțumit; bomboana lui de braț arată destul de sumbră.

O legenda de pe perete spune: „Instituția căsătoriei a fost considerată importantă pentru stabilitatea societății și, în cea mai mare parte a acestei perioade, ca o uniune sacră . . .’ Se întâmplă că mulți dintre noi încă mai credem în angajamentul său ca piatră de bază a societății și cea mai bună stare în care să creștem copiii. Vizitați site-ul web al Fundației Căsătorii pentru mai multe despre această problemă vitală.

Și vizitați frumoasa Bath pentru poveștile umane (fericite și triste) din spatele hainelor și bijuteriilor bogate ale bărbaților, femeilor și copiilor care s-ar fi putut simți la fel ca tine.

(Fluierul)