_ RICHARD LITTLEJOHN: Oh, nu! Suntem din nou 1997 și zombii lui New Labour sunt în căutare

Ce spuneam săptămâna trecută despre somnul și trezirea în 1973? Ieri m-am trezit în 1997.

Titlurile se învârteau în jurul Tony Blair, Gordon Brown și celălalt frate Miliband. Ei reunesc trupa New Labour. Nu atât de devreme, Jake și Elwood, cât Întoarcerea morților vii din Blues Brothers 2000.

Niciturile dulci șoptite ale lui Mandelson în Urechea lui Keir Starmer, Ali Campbell este cel care merge -la tip pe fiecare BBC Talking Ballots special și Gordon s-a ocupat de reformarea Casa Lorzilor. Se pare că Blair a dat sfaturi guvernului cu privire la absolut orice, iar David Miliband este pregătit pentru un loc sigur și pentru a reveni la Ministerul de Externe după următoarea alunecare de teren a muncii.

Între timp, Trish Hewitt, una dintre Kinnock's Kittens original, a fost angajat de Jeremy Hunt pentru a rezolva NHS.

Nu te-ai putut inventa.

Ultima dată când am văzut-o, ea făcea rugby abordând vechiul meu prieten și coleg Peter Hitchens pe asfaltul aeroportului din Birmingham, în timp ce încerca să-l întrebe pe Kinnochio despre când a plănuit să se predea rușilor.

Crikey, asta în timpul campaniei pentru alegerile generale din 1987, pe care Kinnock s-a convins că va câștiga, la fel cum a făcut-o, în mod hilar, cinci ani mai târziu la Sheffield.

Ne întoarcem cu adevărat în viitor. Aduceți-l pe Michael J. Fox într-o DeLorean.

În acest ritm, poate fi doar o chestiune de timp până când Two Jags să apară din nou ca principalul om al conservatorilor în ceea ce privește schimbările climatice și Wicked Witch, cer ajutor. noi, este numit Lord Chief Justice. În disperarea lor de a nu fi „partidul urât” – cel mai stupid lucru dintre multe lucruri stupide pe care le-a spus vreodată Maica Tereza – conservatorii au înghițit întreaga revoluție blairită.

Riturile Yuman, imigrația în masă, triple-toate- Plăți rotunde de beneficii, cratițe care lovesc pentru NHS, dacă nu-i așa, acest guvern nu se poate sătura de el.

Cu posibila excepție a lui Sue Ellen, cea mai mare parte a Cabinetului ar fi mai mult decât confortabil să servească în o administrație Mr Softee New Labor. Mandelson a remarcat celebru că era perfect relaxat cu oamenii care se îmbogățesc obscen, cu condiția să-și plătească taxele. (Și cu condiția să devină și el obscen de bogat, a uitat să adauge.)

Gordon a menținut chiar și rata maximă la 40p timp de 13 ani, până când a decis să râdă să arunce banda de 50p la moarte , pur și simplu pentru a-i dezvălui pe tories, un pumn nebun pe care nu au avut curajul sau inteligența să o evite.

Acum este un guvern conservator — un guvern conservator, așa cum a făcut Kinnochio. nu spun — impunând cea mai mare povară fiscală de când Clem Atlee a fost pe locul 10. După cum am scris în urmă cu peste un an, Rishi Sunak este un act tribut pentru Tony Blair, până la inflexiunile nesincere de a prinde în gât și prostul. Gesturi cu mâinile de luptă cu Kung Fu.

Ce înțelepciune cred că actualii noștri lideri pretinși conservatori vor împărtăși reșapările Blair/Brown?

Gordon nu greșește când spune că Lorzii sunt complet petit-dejeuner de câine, de câteva ori mai mare decât Senatul SUA și Armata Roșie Chineză, sau orice altceva.

Dar planurile sale de reformă sunt o versiune regurgitată a prostiei adunărilor regionale ale lui Two Jags, care a fost respinsă categoric într-o serie de referendumuri. Ar înlocui pur și simplu asortele Bufton Tufton și Ladies Who Lunch cu o grămadă de cronometrare înspăimântătoare, pline de buzunar, direct de la Our Friends In The North.

Nu uitați că Gordon a fost unul dintre cei motoarele și agitatorii din spatele devoluției scoțiane. Aceasta, ni s-a promis, a fost o modalitate de „întărire a Uniunii”. Cum merge, atunci, bătrâne?

Blair? Ce pot sa spun? De la un politician fără oală la un jet-setter internațional, privat, cu un stil de viață de potentat, care nu a întâlnit niciodată un tiran bogat care să nu-i placă. Dar unde te duci la dragul meu etc?

Mandelson? Prietenii M’learned mă sfătuiesc să nu mai comentez. Nu l-ar ține ca animal de companie. Alastair? Singurul tip pe care îl cunosc cu un certificat care spune că este sănătos. El este omul care ți-a adus Războiul din Irak într-un dosar dus la fel de cușer ca Peckham Spring Water.

David Miliband? Cel puțin fratele său mai mic avea sticla să stea și să lupte, în loc să plutească la o sinecură comodă jucându-l pe Parker cu Lady Penelope la International Rescue din Noo Yawk. Da, doamnă.

De unde își au acești oameni sentimentul de drepturi?

Uite, nu mă înțelege greșit. În afară de Miliband, i-am cunoscut pe acești oameni și mi-au plăcut unii dintre ei. Am fost la nunta lui Gordon, prieteni buni cu fratele doamnei lui. Tony? Ne-a plăcut aceeași muzică, ne-au plăcut aceleași trupe.

Ali Campbell, l-am cunoscut când era încă pe sos. M-am certat cu el doar când mi-a lipit adresa pe internet, astfel încât nebunii trans să poată striga prin cutia mea de scrisori.

Totuși, iată că toți sunt reînviați de politicieni de ambele categorii, cu un sfert de secol trecut. data limită de vânzare.

Ne pare rău, dar dacă ei sunt izvorul întregii înțelepciuni astăzi, avem mai multe probleme decât am crezut.

Deoarece nu au cântat. 1997, lucrurile nu pot decât să se înrăutățească.

Nu poți spune că nu te-am avertizat. La câteva săptămâni de la blocare, v-am spus că așa-numitele măsuri „provizorii” Covid vor deveni în curând Noua Normalitate.

Și așa s-a întâmplat. Nu doar pistele de biciclete și LTN-urile ridicole și goale și mai ales revoluția „Working From Home”, care a devenit acum un drept. Uite, repet încă o dată, nu am nimic împotriva WFH dacă nu interferează cu slujba pentru care ești plătit.

Dar de la băncile de pe High Street până la serviciul public, munca de acasă are s-a dovedit a fi un coșmar absolut pentru aceia dintre noi de la capăt. Nimeni nu răspunde la telefon și, chiar dacă o fac, sistemul lor se blochează inevitabil, pentru că pisica a făcut o boală pe laptop.

Nu poți obține pașaport sau permis de conducere din dragoste sau bani. Așa-zișii „servitori” publici stau acasă, îndesându-și fețele cu Hobnobs și se uită la televiziunea în timpul zilei, în timp ce pretind în continuare indemnizații generoase de ponderare pentru călătoria la Londra.

Totuși, mai degrabă decât să pună capăt acestei nebunii, miniștrii acum îl instituționalizează. Nu există un astfel de noroc pentru șoferii Amazon, postați sau oricine altcineva care trebuie să se ridice din pat în fiecare dimineață pentru a „servi” cu adevărat publicul.

Îmi amintesc de povestea spusă de liderul lucrătorilor din transport, Ron Todd. , când era convocator la uzina de mașini Ford din Dagenham, acum dispărută. El a spus la o ședință în masă că comitetul de întreprindere tocmai a obținut un acord de plată excepțională, o creștere de 30%, mașini de companie gratuite, trei luni de vacanță plătită și vor trebui să lucreze doar miercurea în viitor.

După patruzeci de ani, munca doar o dată la două miercuri este norma, mai ales în sectorul public.

Jocul sa terminat. Cu toții mergem în iad într-un cărucior de mână.

Extinction Rebellion, sau cum se numește în această săptămână, a început să invadeze restaurantele cu fripturi.

Vineri, am avut privilegiul să fiu unul dintre cei 450 de bărbați de vârstă mijlocie, în mare parte albi, care sărbătoreau diversitatea și iau prânzul de Crăciun la petrecerea anuală a sfinților și păcătoșilor de la hotelul Savoy. Din păcate, a dispărut dragul nostru vechi prieten Richard Shepherd, bucătar cu stele Michelin și co-fondator al Langan's Brasserie și al altor unități excelente, care a murit recent, la vârsta de 77 de ani.

A fost o gazdă tolerantă, care nu a chiar contează că oaspeții lui sunt duși la Langan. Dar dacă vreun nebun ecologic ar fi încercat vreodată să ocupe unul dintre restaurantele lui Shep, i s-ar fi trezit să li se arate ușa, strada și, în cele din urmă, capătul adânc al râului Tamisa.

Iranul se desființează. poliția sa morală, în dinții protestelor publice. În Marea Britanie, se pare că am desființat poliția adecvată și am înființat în schimb o echipă de moralitate – depășind oamenii pentru opinii „nepotrivite” pe Twitter și dând trecere în siguranță ecomaniacilor care blochează drumurile principale.

Amintiți-vă cum vă du-te.

(Fluierul)