12:09 2024-11-22 crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu

_ Mii de soții trădate mi-au scris după ce mi-am dezvăluit divorțul. Îmi dau seama acum că există șase tipuri de aventură - și una este cea mai răutăcioasă, trădătoare dintre toate: ROSIE GREEN

_ Mii de soții trădate mi-au scris după Mi-am dezvăluit divorțul. Îmi dau seama acum că există șase tipuri de aventuri - și unul este cea mai răutăcioasă și trădătoare dintre toate: ROSIE GREEN

Este un club la care nimeni nu vrea să fie membru. Cel înșelat. Cel trădat. Sufletele torturate care au fost înșelate de persoana în care credeau că pot avea cea mai mare încredere.

Când am scris pentru prima dată despre căsnicia mea s-a destrămat și soțul meu m-a părăsit după 26 de ani împreună, m-am pregătit pentru câteva răspunsuri caustice de la cei care mă judecă pentru că mi-am difuzat tanga murdară în public.

Cu toate acestea, deși au existat câteva comentarii negative, piesa a provocat un răspuns pe care nu l-aș fi putut niciodată imaginat.

Mii de femei au început să-mi împărtășească propriile experiențe de infidelitate. Pe măsură ce le-am citit scrisorile, mi-am dat seama că, pe cât de mult m-a încurajat să le primesc, le-a ajutat și pe aceste femei să împărtășească ceea ce li s-a întâmplat. Adesea am fost prima persoană cărora i-au spus-o și i-a ajutat să câștige perspectivă, i-a făcut să se simtă mai puțin singuri.

Pentru că asta e treaba cu afacerile. Adesea îi învăluim în secret, îi împingem în adâncurile întunecate ale minții noastre pentru a ne păstra demnitatea – și status quo-ul. Credem că dacă nu se vorbește despre ele nu pot fi reale și putem ține durerea și rușinea la distanță.

Numai că nu funcționează așa. Pentru că, ca o așchie care rămâne înfiptă în carne, se infectează, se infectează și, încet, inevitabil, iese la suprafață, creând o răni deschisă, greu de vindecat.

În viața mea dinaintea aventurii, dacă îmi închipuiam că sunt înșelat, credeam că voi fi indignat și drept, tăind costumele și aruncându-le pe gazon. Am crezut că voi avea un sentiment puternic de a fi nedreptățit.

În schimb, a invocat o criză de încredere care m-a zguduit până la capăt. Chinul mental al respingerii era de nesuportat. Am fost de neiubit? Făcusem oare lucruri care însemnau că merit asta?

Fostul meu, apărându-și acțiunile, a pus o parte din vina pe ușa mea: eram prea nevoiaș, prea generos.

Desigur. , știam că nu sunt perfect, dar creierul meu dezordonat nu a putut sorta realitatea de ficțiune. Eram prea controlant? Nu am fost suficient de susținător? Nu eram oare persoana bună și muncitoare care credeam că sunt?

Multe dintre femeile care mi-au scris au împărtășit această luptă existențială cu adevărul. Pentru că se dovedește că atunci când partenerul tău are o aventură, de multe ori devin foarte supărați pe tine și acest lucru este dincolo de uluitor. Am învățat că fac asta pentru că furia este o emoție mai ușor de simțit decât rușinea.

Dar, deși emoțiile altor femei erau similare, poveștile lor aventurile erau diferite. Unii aveau parteneri care i-au înșelat cu prostituate, alții cu cei mai buni prieteni. Unii au avut povești atât de supărătoare încât a făcut ca propria mea trădare să se simtă pietonală prin comparație.

Răspunsurile lor m-au inspirat să creez site-ul web Life's Rosie, unde cei înșelați pot accesa ajutor prin împărtășirea scrisorilor lor – care, cinci ani de la divorțul meu, continuă să vină – citind pe cele ale altora și oferindu-le sfaturile celor aflați în prezent în ochiul furtunii. Poveștile lor personale apar și în cartea mea, Cum să vindeci o inimă frântă.

Această nouă comunitate mi-a oferit un scop și un sentiment de realizare și le-a oferit altora speranță și sprijin.

Ei a confirmat că toate clișeele despre cum să-ți descoperi partenerul este o aventură sunt adevărate: un nou interes de a arăta – și de a mirosi – frumos; comportament în afara caracterului; a sta până târziu (duh); mergi mai mult la sală; petrecând mult timp pe telefon (deseori când sunt blocate în toaletă); orientând între distanța emoțională și manifestările prea zeloase de afecțiune.

De asemenea, m-a învățat multe despre diferitele tipuri de aventură și despre diferitele provocări și emoții pe care le provoacă.

Aici, cu ajutorul terapeutului de cuplu Joanna Harrison, autoarea cărții The Five Arguments All Couples (Need To) Have, vă împărtășesc ceea ce am învățat despre diferitele tipuri de infidelitate...

p>Multe, multe femei mi-au scris despre infidelitatea partenerului lor față de prostituate.

La suprafață, s-ar putea să credeți că acest lucru este mai puțin dureros decât să aibă un „tradițional” aventură, deoarece este mai tranzacțională – că este vorba doar despre sex, mai degrabă decât despre dragoste sau o conexiune emoțională – și, prin urmare, este mai puțin probabil să ducă la prăbușirea familiei din cauza faptului că te-a părăsit pentru „cealaltă femeie”.

Totuși, este încă o trădare cataclismică care te face să te întrebi cum le-ai fi putut greși atât de mult.

În plus, te determină să te întrebi de ce simte nevoia să caute în afara relației tale pentru sexualitate. împlinire – ceea ce este dureros, chiar dacă știi că viața ta sexuală nu este ceea ce a fost cândva. Există, de asemenea, aspectele practice dureroase ale bolilor cu transmitere sexuală și cheltuielile financiare de luat în considerare.

Așa cum a scris o femeie: „Am fost atât de rău de toate acestea. Prin trădarea și smerenia tuturor. Simt că nu-l cunosc deloc. M-a devalorizat complet. Aceste femei sunt mai mici decât fiicele lui.’

Când mă gândesc la provocarea extremă de a face față sentimentelor mele și ale celor doi copii ai mei după despărțire, nu-mi imaginez cât de greu ar fi fost să fac asta. cu un nou copil.

Și dacă ești însărcinată când afli că partenerul tău a văzut pe cineva la spatele tău? Tocmai când îți dorești stabilitate, securitatea ta a fost distrusă. Ideea de a face față izolării din primele zile ale bebelușului și a unui sfârșit de relație – două schimbări seismice de viață simultan – este cu adevărat îngrozitoare.

Totuși, este un eveniment deprimant de obișnuit, mai ales atunci când copilul nu este dvs. primul copil. „Afacerile se pot întâmpla în frământările sarcinii și ale copiilor mici, adesea ca o evadare din realitățile dificile și status quo-ul schimbat”, spune Joanna Harrison.

„Pentru părintele trădat, într-un moment al vieții în care s-ar putea să fi existat astfel de speranțe și idei despre viitorul familiei lor, aventura poate fi incredibil de zdrobitoare.

„În plus, ei se pot simți cu adevărat îngrijorați că dacă își fac loc pentru ai lor. sentimente de durere și trădare eviscerantă că, într-un fel, își vor face rău bebelușului.

„Este, de asemenea, greu să copărțiți copii mici atunci când nu aveți încredere în partenerul dvs. și acest lucru poate avea consecințe pe termen lung asupra aranjamentelor pentru copiii. În această situație, sprijinul mai larg al familiei și al prietenilor este crucial.’

Nu că ar fi o competiție, dar cred că această dublă trădare este cea mai greu de rezolvat.

Am avut parte de aceasta. nenumărate scrisori sfâșietoare de la femei ai căror soți cândva iubitori le-au spus că pleacă din multe motive crude (erau prea leneși, prea grasi, prea nebuni, prea pretențioși), exact în momentul în care cel mai bun prieten al lor își punea capăt. prietenie spunând lucruri la fel de îngrozitoare.

Trecătorii fac acest lucru pentru a se absolvi de vinovăție, dar se încurcă cu capul partenerului nevinovat, decimându-i stima de sine.

Punul final este dacă înșelatorii nu mărturisesc niciodată infidelitatea, ci inventează o poveste despre a se întâlni un timp respectabil mai târziu.

Chloe mi-a spus soțul și cel mai bun prieten al ei – pe care a întâlnit-o la cursurile prenatale și ai cărui copii îi spuneau mătușa – aveau o aventură de ani de zile, dar ambii au negat-o în mod repetat.

Ea observase inițial apropierea tot mai mare și mesajele constante ale acestora, iar după negările lor a lăsat-o să se simtă din ce în ce mai paranoică, în cele din urmă a trebuit să cheme un detectiv privat pentru a-i determina să recunoască.

Joanna spune: „Când se întâmplă acest lucru, produce un anumit tip de devastare. din cauza dublei înșelăciuni și a umilinței de a fi ultimul care știe.

„Adesea îi atrage pe copiii din fiecare familie, care erau prieteni între ei, precum și pe persoana trădată de partenerul lor. se simte lipsit de confuzie că prietenul lor obișnuit nu este acolo pentru ei.

Samantha mi-a scris recent. Primul ei soț, cu care a fost de 16 ani, a avut o aventură cu un coleg și, în ciuda faptului că l-a implorat să rămână, a plecat. Un an mai târziu, ea a cunoscut pe altcineva și s-au căsătorit și au fost împreună de 18 ani.

Apoi, cu câteva săptămâni în urmă, ea a găsit un mesaj care arăta că a vizitat o lucrătoare sexuală.

El vrea să repare lucrurile, dar ea i-a spus anterior că nu va accepta niciodată infidelitatea după prima ei experiență, spunându-mi: „Nu am în mine să-mi reconstruiesc încrederea.”

Cred că teama că vom fi înșelați din nou este una pe care multe soții trădate o împărtășesc. Și acea anxietate poate provoca comportamente nedorite – de la nevoință până la opusul ei – care necesită vigilență constantă și autodisciplină pentru a ne asigura că nu sabotează noile noastre relații.

„Am văzut situații în care a fi înșelat de mai multe ori poate descuraja oamenii relațiile pe viață”, spune Joanna.

„Cu toate acestea, uneori, evocă curiozitatea care poate sprijini dezvoltarea personală dacă determină pe cineva să ceară căutare. întrebări, cum ar fi de ce mi se întâmplă asta în continuare? A fost ceva nerezolvat de la prima relație care a trecut în următoarea? Aleg un anumit tip?'

O plecare șoc invocă un tip de tortură mentală deosebit de destabilizatoare.

Ellie mi-a spus: „Partenerul meu a plecat la muncă în ianuarie a acestui an. și literalmente nu a venit niciodată acasă. Nu am primit niciodată nicio explicație. Deși bănuiește că el a părăsit-o pentru o altă femeie, probabil că nu va afla niciodată adevărul.

Joanna spune: „O plecare „puscă”, în care cineva pleacă fără un avertisment aparent, înseamnă că partenerul din stânga este adesea înghețat în șoc și se străduiesc să înțeleagă, jucându-se din urmă cu un partener care este deja în fața lor din punct de vedere psihologic în termeni de doliu – și probabil că dorește să mute lucrurile mai departe practic și legal, așa cum Ei bine.

„Partenerii care ieșire ar putea să nu vrea să se uite înapoi la durerea pe care au cauzat-o și, prin urmare, acest lucru poate crea o prăpastie tot mai mare, care nu este de ajutor dacă încearcă să rezolve aranjamentele legate de copii și bani. .

„De asemenea, partenerul din stânga se luptă cu încercarea de a înțelege modul în care nu a observat faptul că partenerul lor pleacă.”

I-am dat lui Ellie câteva sfaturi oferite lui. eu: creeaza propria ta narațiune despre motivul pentru care au plecat și să rămână cu ea, chiar dacă bănuiești că nu este întreaga poveste. Opreste chinul psihic agonizant al de ce, de ce, de ce?

Jane mi-a scris spunându-mi că are inima zdrobită că partenerul ei a avut o aventură, iar durerea „era ceva ce nu și-ar fi dorit niciodată nimănui”. Cu toate acestea, a spus ea, nu s-a simțit demnă de sprijinul meu, deoarece povestea ei a fost „pătată de vinovăție”. De ce? Ea s-a întâlnit cu partenerul ei când el era încă căsătorit.

O altă femeie aflată într-o situație similară a mărturisit că ea și soțul ei l-au numit anterior pe fostul său „psihostalker”, când ea a căutat cu disperare adevărul despre relatia lor. Acum, ea era în aceeași poziție.

Aceste femei simt adesea că durerea lor este „karma” și că nu au niciun drept la simpatie. Nu cred deloc asta. Simt că toți suntem falibili și, uneori, situațiile ne împing să facem lucruri împotriva codului nostru moral.

Și când aceste femei sunt suficient de curajoase pentru a-mi scrie, pentru a se expune unei comunități care se simte atât de traumatizate de infidelitate, dau dovadă de curaj.

Scrisorile lor, pline de auto-reflecție, ne ajută să înțelegem de ce se întâmplă treburile – care este ceea ce avem nevoie cu toții pentru a merge mai departe.

Dar fă astfel de povești dovedesc vechea zicală că odată un trișor, întotdeauna un trișor?

Recunosc că, atunci când am început să mă întâlnesc din nou, am fost precaut să nu intru într-o relație cu cineva despre care știam că a fost adulter înainte, după ce am experimentat deja acea durere a inimii.

Absolut nu, spune Joanna. Cu toate acestea, ea spune că dacă repetă tipare de comportament, atunci nu se va opri decât dacă înțeleg de ce acționează în acest fel și ce exprimă.

În acest caz, ea recomandă terapie individuală.

(Fluierul)

Inapoi