_ MAX DICKINS: De ce atât de mulți bărbați ai atat de putini prieteni? Cum o propunere a dus la căutarea celui mai bun om

Nu m-am considerat niciodată genul căsătorit. Cu toate acestea, aici sunt în Hatton Garden din Londra, cumpărând un inel de logodnă pentru iubita mea, Naomi.

Am luat decizia de adult să o surprind cu o propunere, dar, la fel ca majoritatea bărbaților pe care îi văd în jurul meu, nu am nicio idee despre ce trebuie să cumpăr.

Din fericire, cele două foști colege de apartament ale mele, Philippa și Hope, sunt la îndemână pentru sprijin moral și sfaturi experte. „Aur sau argint?” „Forma de piatră?” „Smarald sau diamant?”

Nu aveam idee că vor fi atâtea întrebări.

Optsprezece magazine mai târziu renunțăm și retragere la cârciumă. „Așa că haide”, spune Philippa la un pahar de vin. „Spune-ne, atunci. La cine te gândești pentru cel mai bun om?’

Și pentru a suta oară în acea zi, nu am idee ce să spun.

În noaptea aceea, singur acasă, în apartamentul din sudul Londrei pe care îl împart cu Naomi, fac o listă cu toți tipii pe care aș putea să-i consider ca fiind cel mai bun om.

Mă uit în jos la apelul nominal al candidaților. Lucrez cu jumătate dintre ei și avem puține contacte în afară de asta. Ceilalți cu care nu am mai vorbit, în unele cazuri, de ani de zile. Acest lucru nu poate fi corect, cred. Trebuie să fi uitat pe cineva foarte evident.

Îmi verific mesajele text. Ultima dată când am trimis un mesaj sau am primit unul de la un prieten a fost acum două luni. WhatsApp este la fel de sterp.

Introduit de panică, caut pe Google expresia „căsătorit, fără bărbat cel mai bun”. Există 994 de milioane de rezultate.

„Am ceea ce oamenii ar considera o viață de succes”, scrie un tip disperat. „Am o slujbă, o casă și un partener frumos. Ne căsătorim după șase ani împreună, dar m-am gândit la cel mai bun om.

„Dodată m-am gândit că nu am prieteni adevărați apropiați. Tocmai am fost lovit în față de singurătate.’

În continuare, Google îmi spune că acest scenariu sumbru nu este neobișnuit. Un sondaj din 2018, care a întrebat bărbații cu câți dintre prietenii lor ar putea discuta despre un subiect serios, cum ar fi banii, munca sau îngrijorările legate de sănătate, dezvăluie că puțin mai puțin de jumătate nu s-ar putea gândi la nimeni.

Îmi dau seama că, deși S-ar putea să am câțiva colegi — colegi de serviciu, colegi de pub — nu am prieteni. Cum naiba mi s-a întâmplat asta? Ma intreb. Și ce pot face în privința asta? Îmi pun misiunea să aflu.

‘De ce nu trimiți mesaje cuiva?’

Naomi stă pe marginea patului nostru. Există o cremă pentru îndepărtarea părului înăbușită pe toată buza superioară și pe părțile laterale ale gurii, dându-i aspectul unui baron mexican al drogurilor.

„Vreau”, gemu.

„Întotdeauna spui asta și apoi nu.”

„Nu pot trimite mesaje cuiva. Nu am nimic de spus...’

‘Spune: „Vrei să bei ceva?” Este simplu.'

'Se pare că îi invit la o întâlnire.'

'Bine, ce zici de: „Ar fi bine să ne prindem din urmă.”'

„Nu pot…”

„DE CE NU?!’

„Nu este ceea ce fac băieții!’

Există o mulțime de reguli nerostite în prietenia masculină. Un început de zece: am fost cu prietene la restaurante, înghețate, parcuri - ce-i spune. Dar dacă mă întâlnesc cu un prieten de sex masculin, este întotdeauna la cârciumă. O casă de curry, poate.

Deși nu trebuie să ne întâlnim în mod explicit „pentru o masă”. Ne întâlnim „pentru câteva beri” și pur și simplu mergem să „luăm mâncare”. Nu sunt permise „cafele rapide”. Și bărbații cu siguranță nu se întâlnesc „pentru o felie minunată de tort”.

O altă regulă: nu fiți cel care se ocupă de mâna. Lasă-i să organizeze, să invite, să urmărească. Dacă o faci, ei bine, este puțin nevoie, nu-i așa?

Dar Naomi avea dreptate: dacă voi continua să mă comport în același mod, voi continua să obțin același rezultat.

Le trimit un mesaj tuturor băieților de pe lista mea scurtă de „cel mai bun”: „Bună, prietene. Ar fi grozav să bei o halbă în următoarele două săptămâni dacă ești liber?’

Îmi las telefonul jos și mă simt imediat nervos. Și dacă au trecut mai departe? Sau dacă ei fac ceea ce fac eu în mod normal? Vor deschide mesajul, voi vedea căpușele albastre pentru a arăta că l-au citit... și apoi mă vor ignora.

În câteva minute, răspunde Seb. „Este minunat să aud de la tine! Cum stau lucrurile?’

Sunt surprins de cât de entuziasmat sunt să primesc mesajul lui.

El continuă: „Ascultă, mi-ar plăcea să ne întâlnim, dar am ceva noutati . . .’

Aștept următoarea lui misivă. Douăzeci de secunde devin un minut, devin un sfert de oră. Doamne, este bolnav în faza terminală! Câteva secunde mai târziu sosește o fotografie a unui copil de două săptămâni.

Seb este unul dintre cei mai vechi prieteni ai mei. Cu toate acestea, adevărul sumbru este că habar n-aveam că el și soția lui se gândeau măcar să aibă un copil.

În ciuda ineptitudinii mele montane față de prietenie, se pare că vechii mei prieteni sunt mulțumiți că m-am întors. în contact. În curând am o serie de întâlniri planificate. Pentru prima dată în ultimii ani, jurnalul meu social se umple.

E timpul să îmi asum responsabilitatea pentru viața mea socială. Dacă bărbații ar fi sinceri, adesea lăsăm aceste lucruri în seama soțiilor și prietenelor noastre.

Oamenii de știință socială au un termen pentru acest fenomen: „păzitor de rude”. Creat la mijlocul anilor 1980, „păstrarea rudelor” este actul de menținere și întărire a legăturilor familiale. Si ghici ce? Fiecare studiu arată că femeile își asumă această responsabilitate mult mai mult decât bărbații.

Fără deținătorii de rude, grupurile de familie și prietenie s-ar destrama. Și, pe baza conversațiilor pe care le-am purtat cu bărbați în ultimele luni, dacă nu ar fi partenerii lor romantici, mulți bărbați nu ar avea prieteni.

Când am început să ies cu ei. Naomi, am câștigat un nou grup social. Băieții pe care îi văd cel mai des acum sunt partenerii prietenelor ei.

Nu am făcut nimic pentru a construi acel grup. Eu doar apar.

În interiorul grupului, observ că ceilalți băieți fac la fel, externalizează munca pe care o implică femeilor: să ținem la curent cu când toți s-au întâlnit ultima dată, să creăm idei despre ceea ce am putea face, efortul clerical de a-i organiza pe toți.

Când iei acest tip de bărbați și scoți femeile din ecuație, poți vedea de ce prieteniile bărbaților pot fi atât de disfuncționale.

O prietenă de-a mea căsătorită mi-a explicat astfel: „Am o teorie că bărbații pot fi grozavi în a fi prieteni dacă se întâmplă să se întâlnească împreună. Deci, dacă locuiesc în apropiere, sau merg la băutură după muncă sau au un test săptămânal la pub sau ceva de genul ăsta, este un fel de automat.

„Dar, în general, mulți bărbați nu sunt obișnuiți să facă planuri cu prietenii și gândirea în viitor: excursii, întâlniri, logistica întreținerii unei prietenii.'

Ed a fost întotdeauna unul dintre oamenii mei preferați și ne aranjam să ne întâlnim la un bar de sport lângă Podul Londrei. . Germania joacă cu Spania în fotbal.

În drum spre el, decid că îi voi spune cât de mult înseamnă pentru mine. Este ceva ce bărbații fac rar: asta ar încălca o altă regulă.

Într-adevăr, singura dată când i-am spus vreodată unui prieten de sex masculin că îmi plac atât de mult este după șapte halbe sau cam asa ceva. Permițându-mi să spun a doua zi: „N-am idee ce am spus aseară, amice! Am fost distrus!’

Când ajung, barul este zdrobit. Ed și cu mine vorbim despre nimic altceva decât ce se întâmplă pe marele ecran. Îmi iau câteva beri ca să-mi găsesc nervii.

EU: Deci, amice. Mă gândesc că o să mă logodesc cu Naomi.

ED: Ce naiba faci? Ești prost?

EU: Rău...

ED: Germania îl înlocuiește pe Timo Werner. Spania joacă o linie înaltă: el este principala lor amenințare în spate.

EU: Oh. Da.

ED: Ce ai spus?

EU: Mă gândesc să o cer în căsătorie pe Naomi.

ED: Amule, e grozav! Felicitări!

Tincăm din ochelari.

EU: Deci... mă gândeam la nuntă...

ED: Apropo, nu mă aștept să fiu invitat. Știu cât de greu sunt de organizat aceste lucruri.

EU: Ei bine. Nu, de fapt. Am vrut doar să spun că m-am gândit la oamenii din viața mea care sunt importanți pentru mine. Iar tu ești unul dintre cei mai buni prieteni ai mei și am vrut doar să spun că sunt...

ED: În regulă, amice...

EU: ... dedicat prieteniei noastre și...

ED: Nu trebuie să...

EU: Îmi place de tine. Este totul...

ED: Corect.

Se aude o liniște și ne uităm amândoi din nou la ecran.

ED: Mulțumesc, amice. Și eu... îmi place de tine.

EU: Nu-ți face griji. Pint?

ED: Amstel, noroc.

Stând la bar, disconfortul conversației noastre stă ca un pumn în stomacul meu. Dar când mă întorc cu băuturile, în ochii lui Ed apare o privire care pare mai caldă. Legătura dintre noi nu mai este doar ipotetică, s-a mărturisit.

De ce, mă întreb, este atât de dificil pentru bărbați să fie sinceri unii cu alții în privința sentimentelor lor?

Trimit un e-mail Dr. Ryan McKelley, un profesor de psihologie la Universitatea din Wisconsin și un terapeut care este specializat în lucrul cu bărbații. Când vorbim, el explică că bărbații se luptă cu aceste lucruri pentru că am fost crescuți să asociem discuțiile emoționale cu a fi efeminați.

Probabil că ești familiarizat cu argumentul de aici: bărbații cred că ar trebui să fie insensibili la suferință. și întotdeauna în control, unde „în control” este un sinonim pentru „neemoțional” – cu excepția cazului în care acea emoție este furie, cea care simte că bărbații sunt încurajați din punct de vedere cultural să exprime.

Această constipație emoțională nu este grozavă pentru bărbați. sănătate mintală și nu este grozav nici pentru prieteniile bărbaților. Mai ales dacă vor să aibă prietenii strânse sau, știi, un om bun.

De ce? Pentru că intimitatea necesită vulnerabilitate. Este nevoie să vă dezvălui lumea mea interioară și să faceți la fel. Dar această discuție „profundă” cu „băieții” rămâne tabu și, când mă gândesc la propriile mele prietenii, îmi dau seama că am dezvoltat tactici pentru a o evita:

Deplasarea

Vorbind despre orice altceva, fie că este sport, muncă, trecut, politică sau dilemele intelectuale presante ale zilei. Cum ar fi „Ai urinat vreodată într-un fierbător de hotel?”

Balocul de p***

Banter: acel mod ciudat masculin de a relaționa care, în cel mai bun caz, poate fi vesel . Dar, în cel mai rău caz, poate fi folosit ca un fel de călușă. Sau un șanț așezat de bărbați pentru a-și împiedica partenerii să se apropie prea mult.

Distragere

Un tip, care se uită fix la litrul lui de Kronenbourg, spune: „Ea a fost dragostea mea. viaţă. Ce o să fac?’ Colega lui îi răspunde: „Hai să facem paintball!’

„Socializăm băieții departe de atașament”, explică McKelley. „Îi învățăm să se separe de ceilalți, emoțional și fizic. Și începe aproape de la naștere.’

Dar bărbații învață într-adevăr acest fel de reguli stupide în prieteniile lor sau sunt ei programați în noi? Nu fac parte - șoptește-o - din biologia noastră masculină?

Vorbesc cu faimosul antropolog evoluționist Dr. Robin Dunbar, care îmi spune că stilul social masculin este mult mai înnăscut decât este la modă să credem în zilele noastre .

În timp ce prieteniile femeilor tind să aibă loc „față în față” și să se bazeze pe discuții, prieteniile bărbaților tind să se desfășoare „cot la cot” și să se bazeze pe activități de împărtășire.

Cu alte cuvinte, dacă vrei să ai prietenii masculine mai bune, ar trebui să te concentrezi pe ceea ce ai putea face împreună. Deci, aranjez o vacanță „băieților”; Organizez cincisprezece jocuri; și mi-am înființat propriul club.

Pub Club: o dată pe lună rezerv un loc într-un băutură și îi invit pe toți colegii mei să mi se alăture. Pentru o băutură, sau 12, sau orice le permite programul. Cu câteva zile înainte, i-am îndemnat să invite un prieten al lor. Orice prieten pe care l-a părăsit recent cu acele cuvinte nemuritoare de prietenie masculină: „Trebuie să bem o halbă ceva timp”.

Cea mai mare învățare a mea în tot acest proces a fost că, dacă vrei să-ți păstrezi prieteniile ca adult, trebuie să fii intenționat în privința asta.

Când ești tânăr, prieteniile sunt ușoare. Ai o mulțime de timp. Energie nesfârșită. Apoi îmbătrânești. Sosesc toate lucrurile mari înfricoșătoare: căsătorie, copii, cariere. Acum nu te poți baza pe spontaneitate, pe un miracol minor al sincronizării jurnalelor. Prietenia are nevoie de structură. Și depinde de noi să-l construim.

După toate cercetările mele, s-a dovedit că filosoful Ralph Waldo Emerson a avut dreptate când a spus: „Singurul mod de a avea un prieten este să fii unul”. atât de complicat, într-adevăr.

La un an după ce am plecat prima oară cu ochii mari prin Hatton Garden, o cer în sfârșit în căsătorie pe Naomi. Într-un șiretlic elaborat care implică o cameră de evadare din Bristol. Din fericire, ea spune „da”.

Ei bine, de fapt, ea spune: „Ce ți-a luat atât de mult?” Și apoi: „Chiar ai ales singur acest inel?”

Ne căsătorim 12 luni mai târziu și stând lângă mine în partea de sus a culoarului nu este mâna mea dreaptă, ci femeile mele drepte și stângaci.

A fost un polițist că în cele din urmă, le-am rugat pe Philippa și pe Hope să fie cele mai bune femei ale mele?

Adevărul este că am ajuns să aleg aceleași persoane pe care probabil i-aș fi ales înainte de a începe toate acestea. Important, însă, era că acum aveam de ales. Poate că nu am găsit un om cel mai bun, dar am fost un bărbat mai bun și, în cele din urmă, asta merită minunata mea soție. 

Extras din Billy No-Mates: How I Realized Men Have A Friendship Problem, de Max Dickins, va fi publicat de Canongate pe 7 iulie la 16,99 GBP. © 2022 Max Dickins. Pentru a comanda o copie, accesați mailshop.co.uk/books sau sunați la 020 3176 2937. P&P este gratuit pentru comenzile de peste 20 GBP.

(Fluierul)