21:51 2022-05-23
crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu
_ RICHARD LITTLEJOHN: Ignoră killjoys - hai să avem un genunchi regal drept pentru Jubileul de platină
_ RICHARD LITTLEJOHN: Ignoră killjoys - haideți să aibă genunchi drept în sus pentru Jubileul de platină
În aproximativ cinci minute de la primul
Fanaticii anti-mașini au deturnat criza Covid pentru a-și promova propria agendă „verde”. Locuitorii s-au trezit și au descoperit că străzile lor au fost transformate în zone interzise peste noapte.
Macaralele au intrat, aruncând jardiniere gigantice de beton pentru a bloca accesul la autovehicule. Au fost instalate bariere metalice, borne și camere de recunoaștere a plăcuțelor de înmatriculare pentru a impune interdicția.
Nimeni nu a votat pentru această politică. Nimeni nu a fost consultat. Nu s-a dat nicio notificare. Așa-numitele Cartiere cu trafic redus au fost pur și simplu impuse oamenilor de către oficiali.
Nebunia acestei scheme nebunești a devenit curând evidentă, serviciile de urgență întâmpinând întârzieri severe în timpul de răspuns, iar companiile de autobuz plângându-se că rutele lor erau fiind perturbate.
Comercianții, cum ar fi constructorii și instalatorii, au fost împiedicați să se apuce de lucru. Timpul de călătorie, în special pentru persoanele cu dizabilități, a crescut semnificativ. Promovate ca o măsură pentru a ajuta mediul înconjurător, aceste LTN-uri pur și simplu au forțat traficul pe drumurile principale, crescând aglomerația și poluarea.
Un studiu preliminar scurt ar fi evidențiat aceste probleme. Dar fanii de stânga, anti-motoriști care infestează primăriile Marii Britanii pur și simplu nu erau interesați. Ideologia a avut întâietate și la naiba cu consecințele.
Cu toate acestea, în toate celelalte circumstanțe, aceleași locuri de muncă în consiliu sunt strânse de cultura sufocantă a siguranței elfilor.
Perioada premergătoare sărbătorilor Jubileului de platină le-a oferit o scuză pentru a intra în birocrație. Dacă doriți să organizați o petrecere pe stradă pentru a marca cei 70 de ani magnifici ai Majului ei pe tron, aceste killjoys vă vor face să sari prin tot felul de cercuri.
Organizatorii au avut obstacole nesfârșite aruncate în cale de micii birocrați. . Consiliile insistă asupra unor evaluări ample ale riscurilor înainte de a-și da acordul pentru închiderea drumurilor pentru ziua respectivă.
Michael Gove, ministrul Leveling Up, a fost forțat să scrie autorităților locale, spunându-le să se relaxeze după o plută. de reguli ridicole au ieșit la iveală. The Mail on Sunday a dezvăluit că organizatorilor de petreceri din Bournemouth li s-a refuzat permisiunea de a atârna bunuri de stâlpi de lampă pentru că „nu au fost proiectate în acest scop”.
Li sa spus, de asemenea, că trebuie să scoată o sumă de 5 milioane de lire sterline. poliță de asigurare de răspundere civilă.
În Hemel Hempstead, Herts, pensionarei Gloria Odell i s-a trimis un formular de cerere de 23 de pagini, prin care i-a cerut să efectueze totul, de la o evaluare a riscului Covid până la un plan de management al vremii severe. Consiliul a dorit, de asemenea, să elaboreze un „plan de combatere a terorismului”.
Nu este surprinzător, Gloria a abandonat planurile de a organiza o petrecere pentru cele 15 case de pe strada ei, care urma să fi strâns bani pentru un localnic. ospiciu. Un alt triumf pentru prodnoze Guardianistas.
În circumscripția lui Govester, Surrey Heath, oficialii insistă asupra unei evaluări a „pericolelor de alunecare, împiedicare și cădere” și precizează că pot fi folosite numai farfurii și pahare din plastic reutilizabile.
Și ei vor să știe ce aranjamente au organizatorii pentru a face față „vremii extreme”. Se așteaptă ca o tornadă să lovească Surrey Heath în iunie?
Cererea nebună pentru organizatori de a oferi planuri detaliate de urgență pentru vreme severă este standard peste tot. Nu le-a spus nimeni acestor comisari de siguranță elfi pernicketi că în Hertford, Hereford și Hampshire uraganele nu au loc niciodată?
Destul de amuzant, englezii au reușit mereu să facă față averselor de vară. Nu este neobișnuit ca invitațiile la grătare și petreceri stradale să includă vechea condiție:
Dacă este udă, la primărie.
În multe cazuri, consiliile care fac aceste cereri nerezonabile depășesc puterile lor statutare.
De câte ori mai multe? Oferă oricui puțină autoritate și va abuza întotdeauna de ea.
Organizarea unei petreceri pe stradă ar trebui să fie destul de simplă. Departamentul Gove a publicat îndrumări care dezvăluie multe dintre miturile comise de oficiali.
De exemplu, nu aveți nevoie de o licență de muzică și nici nu sunteți obligat să plătiți o taxă pentru închiderea temporară a drumurilor, cu condiția să obțineți aprobarea de la autoritatea competentă în domeniul autostrăzilor. Nici nu există absolut nicio cerință de a achiziționa o asigurare de răspundere civilă costisitoare.
Birocratii din spatele acestei birocrații pur și simplu creează de lucru pentru a-și justifica propria existență. În ultimii 30 de ani, această rubrică a documentat explozia industriei elf’n’safety, agravată de avocații spiv care fac reclamă la TV în timpul zilei, promițând com-pen-say-shun pentru orice inconvenient minor sau unghia ruptă.
Au creat o societate nebună, care atestă riscul, care vede calamitatea pândind la fiecare colț și a atins punctul culminant în timpul Covid.
De multe ori mă întreb care este generația Reginei, care s-a confruntat cu un pericol real. zilnic, în timpul războiului, fă din această cultură a vatăi de vată.
Sincer să fiu, nu-mi amintesc nimic din această palavră în timpul sărbătorilor Jubileului de Argint. M-am uitat înapoi la fotografii cu petreceri de stradă din 1977 și nu se vede nicio jachetă hi-viz sau o cască de protecție.
Așadar, dacă organizați o petrecere pe stradă și întâmpinați interferențe nejustificate din partea unui consiliu Comisar de clipboard, spune-le doar să se îndepărteze.
După ce Covid a aruncat o cheie în ultimele două veri, trebuie să ne îndreptăm cu toții în genunchi.
Și vestea bună este că, dacă acum trăiți într-un cartier cu trafic redus, cel puțin nu va trebui să solicitați permisiunea de a închide drumul . . .
Această afacere de echilibru între viața profesională și viața privată scapă complet de sub control. Una dintre doamnele mele, despre care am fost de acord că poate rămâne fără nume, scrie din Brentwood, Essex. Într-o vizită recentă la un salon de coafură, ea s-a trezit pe scaunul de lângă o femeie cu laptop, telefon mobil și blocnotes.
Timp de trei ore, în timp ce se bucura de o serie de „tratamente”, femeia a zguduit și a gafnit în telefonul ei mobil, evident într-un fel de denumire Zoom. Era atât de absorbită încât nu a vorbit niciodată cu stilistul ei. Ei bine, ei spun că singura cale este Essex. Dar cu siguranță aduce un sens cu totul nou pentru WFH:
Working From Coafors!
După cum spunea John McEnroe: Nu poți fi serios! Aceasta a fost reacția mea imediată când am auzit că Boris ia în considerare numirea polițistului discreditat Bernard Hyphen-Howe ca noul șef al așa-numitului „FBI” al Marii Britanii.
Nu vorbim aici de J. Edgar Hoover.
În timpul său dezastruos în calitate de comisar întâlnit, Hyphen-Howe a fost responsabil pentru unele abuzuri scandaloase ale puterii poliției și erori judiciare.
De unde să începem? Ancheta Paedos In High Places, greșită din punct de vedere penal, – alias Operațiunea Midland – a ruinat viețile unor oameni distinși și nevinovați și a familiilor lor pe cuvântul unui fantasist notoriu.
Același lucru este valabil și pentru urmărirea nevinovată a disc-jockey-ilor fără vină și a personalităților TV acuzate în mod fals de crime sexuale vechi de decenii în urma eșecului poliției pentru a-l porecli pe Jimmy Savile. Hyphen-Howe a cheltuit, de asemenea, 30 de milioane de lire sterline urmărind 21 de jurnalişti, acuzaţi în mod diferit de pirateria telefonică şi plătirea funcţionarilor publici pentru informaţii. Nici unul nu a fost condamnat.
Casele au fost jefuite în timpul „expedițiilor de pescuit” scandaloase. Bărbații nevinovați și cei dragi lor au fost tratați ca niște teroriști. Cu toate acestea, când a părăsit biroul sub un nor, Hyphen-Howe a fost răsplătit cu o noblețe și o slujbă în Biroul Cabinetului. Are o pensie de 5 milioane de lire sterline și o cabană elvețiană.
Când era primarul Londrei, se spune că Boris l-ar fi vrut pe Hugh Orde, nu Hyphen-Howe, ca comisar, dar a fost respins de ministrul de interne Theresa May de atunci.
Deci, ce s-a schimbat acum? De ce omul care a distrus The Met este considerat de premier ca fiind candidatul de seamă pentru preluarea Agenției Naționale pentru Crimă? Ceva pute aici. Și nu trebuie să fii J. Edgar Hoover pentru a rezolva asta.
Fostul campion mondial la box Glenn McCrory a fost acuzat de comportament amenințător și abuziv. Presupusa sa crimă este că s-a adresat a două chelnerițe adolescente drept „animal de companie”.
El a fost eliberat pe cauțiune pentru a se prezenta în instanță în august, așa că trebuie să așteptăm dovezile împotriva lui. Dar nu este nimic odios la „animalul de companie”, un termen dragut în comitatul natal al lui McCrory, Durham.
Obișnuiam să aveam un frumos Secretarul Geordie care mi-a numit pe mine — și pe toți ceilalți — „miel de companie”. Crezi că ar trebui să sun la poliție și să o pun acuzată de „crimă istorică motivată de ură”?
Comentarii:
Adauga Comentariu