08:11 2024-01-26
crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu
_ RICHARD LITTLEJOHN: Vin rusii, căpitane Mainwaring... Nu intra în panică!
_ RICHARD LITTLEJOHN: Vin rușii, Căpitan Mainwaring... Nu intrați în panică!
Marea Britanie este prost pregătită pentru război,
Dimensiunea armatei – acum la puțin peste 70.000, cea mai mică putere de pe vremea lui Napoleon – trebuie să fie s-a dublat în trei ani, a spus el, susținut de voluntari civili.
Jumătate de milion de bărbați și femei în uniformă este numărul minim necesar pentru a ne apăra corect.
Secretarul Apărării din această săptămână ,
În fața
Guvernul a exclus recrutarea și revenirea la serviciul național, în speranța de a atrage suficienți voluntari de pe strada civilă pentru o „armată cetățenească”.
Sanders crede că Marea Britanie tinerii sunt gata să slujească. Dar un sondaj recent a constatat că mai puțin de 10% ar fi dispuși să se înroleze pentru un rol de luptă.
În cazul unui conflict armat iminent, șefii militari ar avea puterea de a rechema foștii soldați, marinari și aviatori. care au părăsit serviciile în ultimii 18 ani.
Mi se pare foarte mult ca reînvierea Gărzii de Acasă, imortalizată în Armata Tatălui, care
De-a lungul anilor, această coloană a apărut ocazional în plutonul Walmington-on-Sea pentru a-și imagina cum ar fi făcut față tuturor, de la criza bancară la Brexit și Covid.
De data aceasta este adevărat. Acum mergem la Centrul Islamic Walmington, fosta Biserica Bisericii...
ATENȚIE PRINCIPALĂ CAPITANUL: Cădeți oamenii, Wilson.
SGT WILSON: V-ar deranja să vă aliniați frumos aici, băieți.
MAINWARING: Oh, continuă, Wilson. Nu știi că este un război?
WILSON: Ei bine, știam că există un pic de clapă în Ucraina, dar nu știam că suntem sub vreo amenințare iminentă.
ATENȚIE PRINCIPALĂ:Aici greșești, Wilson. Am aici o scrisoare de la Ministerul Apărării care ne oferă doar o săptămână să ne pregătim pentru o invazie rusă la scară largă. Walmington-on-Sea este din nou în prima linie.
WILSON: Ei bine, nu sunt sigur că putem face multe despre asta, domnule. Nici măcar nu am reușit să oprim toate acele bărci pline de migranți care aterizează pe plajă la fiecare jumătate de oră.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Opriți asta. discuții defetiste, Wilson. Ne confruntăm cu cea mai gravă urgență din 1940. Totul este aici în alb și negru, direct de la ministrul, Grant Shapps.
WILSON: Shapps? Nu este el clovnul care a construit pista de biciclete în High Street, a adus limita generală de 20 mph și a transformat moșia Keir Hardie într-un cartier cu trafic redus?
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Ei bine, el este responsabil de Ministerul Justiției acum.
FRAZER PRIVAT: Suntem condamnați, suntem cu toții condamnați.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: O, taci, Frazer.
FRAZER: De fapt, domnule Mainwaring, am intrat doar ca să vă spun că nu voi mai veni la parade în viitor.
MAINWARING: Aceasta este o insubordonare flagrantă. Ar trebui să te împușc pentru dezertare.
FRAZER: Nu mai ai nicio autoritate asupra mea, bătrâne pompos. Am fost rechemat de Royal Navy. Uiți că am servit ca subofițer șef în bătălia din Iutlanda.
WILSON: Așa e, ai fost bucătar, nu-i așa?
FRAZER: Da, și marinarii trebuie să mănânce. Oricum, mi s-a spus să mă prezint la portavionul HMS Queen Elizabeth.
MAINWARING: Nu am citit că a fost încă blocat în Portsmouth? Ceva legat de lipsa echipajului, a avioanelor sau a ceva de genul?
FRAZER: Nu mai. Este remorcat până la portul de agrement Walmington, unde este transformat într-un hotel plutitor pentru sute de solicitanți de azil. Eu voi fi responsabil de bucătării.
CORPORAL JONES: Dacă cumpărați în vrac, vă pot lăsa să aveți un reducere. Am un furnizor în Hastings care face o linie drăguță în carne halal.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Este destul de tocmeală, Jones. Ce naiba țineți în mână?
JONES: Este un mâner de mătură, domnule.
MAINWARING: Văd că este un mâner de mătură, Jones. Ce este legat de finalul ei?
JONES: Se numește un cuțit zombi, domnule Mainwaring. Foarte popular în rândul tinerilor bărbieriți care stau în jurul chioșcului de bandă lângă pisoarele neutre din punct de vedere sexual de pe malul mării. L-am scos din coșul de predare a cuțitelor. Ar trebui să fie foarte util când rușii aterizează. Nu le place, rușii. Nu le place.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Unde sunt puștile? Nu ne putem aștepta să luptăm împotriva hoardelor rusești cu mânere de mătură.
WILSON: Mă tem că nu există puști, domnule. Toate au fost trimise în Ucraina, împreună cu întreaga noastră rezervă de muniție și cu duba de măcelar a caporalului Jones.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Ce naiba. duba lui măcelar merge în Ucraina?
JONES: Permisiune de intervenție, domnule. Cam așa, vezi. De când primarul din Walmington a introdus ULEZ și schemele de taxare pentru congestionare, nu mi-am putut permite să o desfășor, cu o taxă de 27,50 GBP pe zi de fiecare dată când fac o livrare. Nu puteam transfera costul mai departe, doamnele mele nu își puteau permite să-l plătească. Și cu deschiderea Aldi în afara orașului, nu îmi puteam permite să pierd afacerea, mai ales dacă ne întoarcem la rație acum că este un război. Plus că gropile au distrus suspensia din spate și nu am bani să o repar. Așa că l-am pus pe tânărul Raymonde, asistentul meu, să scoată vechea bicicletă de livrare din magazia din spate și, după puțin ulei 3-în-Un, este la fel de bună. Aceste piste noi pentru biciclete au o căptușeală de argint până la urmă.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Da, da, dar de ce ar vrea ucrainenii camioneta dvs. de măcelar ? Cu siguranță au nevoie de tancuri.
JONES: Da, domnule, este adevărat. Dar dacă vă amintiți, am adaptat camioneta mea pentru uz militar în timpul ultimului spectacol. Așa că Ukelele se pot strecura pe linia frontului rusesc și când rușii vor vedea că este o dubă de măcelar, vor fi aruncați cu garda jos. Și apoi ukelelele pot deschide hublourile pe care le-am tăiat în acoperiș și panourile laterale și pot deschide focul. Bang, doi, trei! Bang, two, three!
MAINWARNING: Cel puțin ucrainenii, spre deosebire de noi, au de fapt arme.
PLESCAT PRIVAT: Acum, domnule Mainwaring, s-ar putea să vă pot ajuta. Există un tip pe care îl cunosc în sudul Londrei care caută să descarce un lot de Purdeys, folosit doar o dată sau de două ori.
MAINWARING: Sper că nu este unul dintre tipurile tale de gangsteri, Walker.
WALKER: Nu mai este. Obișnuia să jefuiască bănci, dar nu mai sunt bănci din High Street de jefuit.
MAINWARING: Îmi spui, Cadru de mers. Cu toții lucrăm de acasă în aceste zile. O costă pe soția mea Elizabeth o avere în Hobnobs.
WALKER: Oricum, butoaiele au fost tăiate, dar sunt mai mult decât capabil să pună o gaură de mărimea unei farfurii în orice invadator rus cu zăpadă pe bărcile lui.
JONES: Atunci pot să termin s-a îndepărtat cu cuțitul meu Zombie. Nu le place, rușii!
PIKE PRIVATE: Pot să am unul dintre ei Purdey, vă rog, vă rog , domnule Mainwaring. Întotdeauna mi-am dorit un tăiat de când Ken Hutchinson în Sweeney 2 a tăiat butoaiele de pe acea pereche asortată de Purdey placată cu aur și a zburat înapoi din Malta la Londra pentru a efectua un blagging. Gașca lui și molls și copiii lor locuiau toți în această vilă îndepărtată, cu o piscină, în Malta, deoarece nu exista un tratat de extrădare și Jack Regan. . .
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Taci, prostule.
WILSON: Ei bine, trebuie să facem ceva. Lasă-mă să mai arunc o privire la scrisoarea aia de la minister. Doamne, este datată acum șase zile.
ATENȚIE PRINCIPALĂ: Nu sunt surprins, Wilson. Serviciul de corespondență nu a mai fost același de când subdirectorul nostru de poștă, domnul Patel, a fost trimis la închisoare pentru că a furat 47s/6d din casă, ceea ce a negat întotdeauna.
WILSON: Nu, nu, domnule. Pierzi ideea. Dacă aceasta a fost postată acum șase zile, înseamnă că nu avem timp de pierdut. Invazia rusă începe mâine.
JONES: Vin rușii, vin rușii! Nu intrați în panică, nu intrați în panică!
FRAZER: Suntem cu toții condamnați!
Comentarii:
Adauga Comentariu