_ Pe măsură ce medicii avertizează asupra impactului divorțului asupra sănătate masculină, SIMON MILLS dezvăluie povestea sa tulburătoare

Un bărbat divorțat este unul brutal diminuat. Neobligat de contractul conjugal de purtare (în general) bună, el se retrage, rămâne înăuntru, bea prea mult, ia porci la mâncare proastă, are probleme cu somnul și lucrează neregulat.

Sănătatea lui suferă, iar bunăstarea psihică se deteriorează rapid. . Odată cu scăderea încrederii sale, cercul său social se restrânge la o acoperire tristă, cu o singură cifră.

O criză personală cu adevărat traumatizantă care trebuie discutată, despachetată și rezolvată este interiorizată neînțelept. În toate privințele, el trăiește în circumstanțe reduse.

Ei bine, așa a fost pentru mine, oricum.

Cât va dura asta, îmi amintesc că mă întrebam în cele mai întunecate zile ale primele luni de după căsnicia mea de 20 de ani s-au încheiat. Când aș începe să mă simt mai bine?

Am citit undeva că bărbaților divorțați i-a trebuit un an de vindecare și recuperare pentru fiecare cinci până la șapte ani de căsătorie. Așa că, în cel mai bun caz, mă uitam la vreo patru ani de mizerie.

Divorțul meu m-a mut. Am devenit un plictisitor introvertit, mizerabil, ermetic. nu am văzut pe nimeni. Am lucrat. Am băut vin roșu.

Weekend-urile erau cele mai proaste și de multe ori mergeam 72 de ore fără să vorbesc cu un suflet, în afară de poștașul și personalul de la casă din supermarket. Tensiunea mea arterială a scăzut la scară și mi s-au prescris medicamente pentru anxietate și depresie.

Femeile pur și simplu par să divorțeze mai bine.

Am fost uimit să observ cum fosta mea soție niciodată a părut să se clatine, emoțional sau fizic, de-a lungul celor 18 luni istovitoare dintre despărțirea noastră și eventualul divorț.

Când am adunat și am lăsat copiii la ea (noastra) casă, eram dur și necomunicativ, umerii înclinați. , ten pal. Cu toate acestea, nu am văzut niciun semn de slăbiciune, regret sau îndoială în discuția sau comportamentul ei.

Eram mai mică, mai mică decât. Dar ea părea mai bună ca niciodată, mentalitatea ei împrospătată și repornită. Era oțel; Eram doar tristă.

De mult timp, a fost o perioadă proastă.

Dacă aș fi știut atunci că cercetările medicale susțin această noțiune de divorț cu efecte mai profunde asupra bărbaților decât pentru femei, poate m-aș fi simțit mai puțin amar pentru toate acestea. Ca să nu mai vorbim de mai puțin singuri.

Bărbații divorțați sunt predispuși la depresii mai profunde și sunt mai predispuși să bea în exces și să consume droguri recreative. Și nu doar sănătatea noastră mintală are de suferit.

Conform unui nou studiu, bărbații de vârstă mijlocie divorțați care trăiesc singuri timp de mai bine de șapte ani după „evenimentul care a schimbat viața” au, de asemenea, niveluri mai mari de inflamație în corpul lor, care poate duce la întărirea arterelor, atacuri de cord, accident vascular cerebral, cancer, demență și moarte timpurie. Nu face o lectură veselă.

Cercetările efectuate de profesorul Rikke Lund, autor principal al studiului, de la Universitatea din Copenhaga, sugerează că, spre deosebire de percepția populară, bărbații sunt adesea mai atașați emoțional în căsniciile lor. decât femeile și cel mai frecvent la capătul primitor atunci când vine vorba de instigarea primelor mișcări către o despărțire.

„Dovezile arată că bărbații tind să depindă mai mult de partenerele lor de sex feminin decât invers, așa că sunt mai vulnerabili dacă îi pierd”, spune ea.

„Bărbații de vârsta pe care am analizat-o tind să aibă rețele sociale mai mici decât femeile, deci sunt expuși unui risc mai mare de singurătate. . . Există, de asemenea, dovezi că bărbații care trăiesc singuri s-ar putea să nu aibă grijă de ei înșiși și sunt mai reticenți în a consulta un medic pentru probleme medicale.

„Acest lucru ar putea explica nivelurile crescute de inflamație la bărbați după mai multe pauze. ups și mai mulți ani de viață singur.'

În 2011, am fost căsătorit în cea mai mare parte a două decenii. Unii ani au fost calmi și fericiți, alții au fost furtunosi. Dar acest divorț? S-a simțit corect, dăunător din punct de vedere fizic - adaptarea emoțională, tulburările logistice, pierderea intimității, reducerea crud de rapidă a conexiunilor sociale și a finanțelor, toate o provocare constantă și semnificativă.

Știați că sinuciderile printre bărbații necăsătoriți sunt cu 39 la sută mai mari decât în ​​rândul celor căsătoriți?

În timp ce divorțurile din filme tind să se bazeze pe momente importante - descoperirea unei aventuri, a țipete, ușa unei mașini trântind, frâne care țipă ca (de obicei ) bărbatul pleacă — plecarea mea, la fel ca mulți alții din viața reală, s-a desfășurat pe parcursul lunilor de zile.

Este prea dureros și mult prea personal să intru în detaliile a ceea ce a cauzat despărțirea, dar este s-a întâmplat nu într-un mare crescendo cinematografic, ci în momente lente și trepte, dureros de incomode de deconectare.

Când în sfârșit am încărcat portbagajul Fiat-ului pentru ultima oară și am ieșit înapoi din alee, cei doi copii și soția mei erau amândoi afară.

Unde aveam de gând să mă duc? Încă într-o perioadă de negare, doliu și incertitudine, măcar pentru o vreme, aș fi navigat pe canapea la casele prietenilor, aș fi cazat ocazional în camera de hotel de tip boutique și în Airbnb.

Acesta a fost ceva asemănător. coboară. Am fost scriitor și redactor de reviste lucioase și editorialist în ziare – și în timpul vieții mele de jumătate de cuplu, căminul conjugal din vechea noastră casă de oraș cu patru dormitoare din vestul Londrei a scârțâit sub greutatea invitațiilor.

Și acum? Aș fi cazat, pentru o lună înghețată, la mijlocul iernii, într-un apartament la mansardă neîncălzit și semi-dezafectat pe care partenerul meu îl amenaja. 

Sau, pentru câteva nopți memorabile, dormind pe o saltea gonflabilă în spatele mașinii mele imobiliare — surprinzător de confortabil, atâta timp cât găsești o stradă frumoasă și liniștită — înainte de a mă muta în sfârșit într-un apartament mic, dar confortabil, cu un alt bărbat singur pe care l-am găsit printr-un prieten comun.

Mi s-a părut. ca o regresie. Și categoric ciudat. Nu împărțisem de 20 de ani spațiu la frigider și telecomanda televizorului cu cineva care nu-mi împărtășește numele de familie. 

Un pat queen-size, un „spațios” cu zece ani mai mic și scriind. Numele meu pe o oală cu iaurt pe jumătate consumat nu era așa cum mi-am văzut viața derulându-se.

În această etapă incipientă a despărțirii, relațiile cu fostul meu au fost tensionate, dar civilizate. Am fost invitat să stau la vechea mea casă pentru o noapte ocazională, să iau cina cu copiii și să petrec. Dar, treptat, ușile au început să se închidă asupra mea.

Într-o zi, deodată, nu am fost binevenită la etaj, camerele fiicelor mele blocate. Curând, așteptarea afară în mașină a părut cea mai bună pentru toată lumea.

Mai mai rău, copiii mei nu au venit să mă vadă.

Am fost corecti când era vorba de divizarea „acces”, ajungând de acord asupra unei împărțiri 50/50, neobligatorie din punct de vedere legal.

În adolescență, ne-am gândit că fetele puteau decide singure când, cum și cu cine își împart timpul. . 

Dar, după ce am luat în considerare logistica de zi cu zi a vieții lor sociale aglomerate, munca mea și programul școlii fetelor – și, nu în ultimul rând, necazul meu de petrecere, despărțirea părinților a fost mai degrabă 95/5 în favoarea mamei lor.

Îmi dau seama de ce au stat departe. La 16 și 12 ani, nu le păsa atât de mult de acest nou tată. Obișnuia să fie distractiv. Acum era îngăduitor de nenorocit, disprețuit persistent, nevoiaș și distant.

Punctul meu de vedere era diferit. Divorțul însemna că acum eram o influență periferică asupra lor. Am ratat marile lor momente de bucurie și punctele critice din tinerele lor vieți când aș fi putut să ofer puțină înțelepciune.

Iubirea (și mânia) mea nu mai era o omniprezență în orbitele lor imediate. Cum aș putea să fiu acolo pentru ei când nu eram de fapt. . . acolo.

Avocatul însetat de divorțuri pe care l-am văzut pentru o oră scumpă în acele zile de început a analizat situația mea și mi-a spus clar. — Divorţul tău? ea a spus. „Este să ucizi sau să fii ucis”. Nu aveam chef să ucid pe nimeni – dar simțeam că situația mea mă ucide încet.

Despărțirea mea a căpătat personalitatea unui eșec rușinos și a suferi de pierderea mea – pentru casa mea, copiii mei și nenumăratele mele greșeli.

Fiecare zi era ca o mică moarte. De fapt, am slăbit.

Nu am făcut multă mișcare, dar fără regularitatea cinei în familie în fiecare seară, nici nu am mâncat corect și nici deosebit de sănătos. Am contactat pe cineva? Nu. 

La fel ca mulți bărbați în situația mea, nu am vrut să discut despre asta cu cineva de teama a) să-i plictisesc și b) să-mi dezvălui slăbiciunile.

Împărtășirea sentimentelor sau a mărturisi singurătatea ar fi, am simțit, un act de vanitate nesăbuită și disperare. Opțiunea de a îmbutelia lucrurile, de a mă retrage în singurătate, de a întrerupe orice contact, cu excepția celor esențiale, și de a mă întrerupe mi s-a părut cea mai bună și mai puțin împovărătoare. slab, necunoscut și de bază („trebuie să mergi mai departe”, urmat de un pumn de matey în partea superioară a brațului și de o ofertă de altă bere, în principal).

Deci, cum a supraviețuit fosta mea soție și (continuați să) prospere, în timp ce am lovit fundul?

Evident, pentru femei, de obicei ajung să rămână în casa familiei și să rămână sub același acoperiș cu ajutorul copiilor. Și cu un grup de prieteni loiali și receptivi pe care să mă bazez pentru sprijin, ea a trecut în mod admirabil prin mizeria noastră de mijloc cu hotărâre stoică.

Cu toate acestea, mi-am dat seama încet, că erau câteva lucruri care încep să îmi placă. fiind pe cont propriu.

După aproximativ șase luni, am decis că a avea un pat dublu pentru mine era un lux fabulos. Să cânt muzică tare și să mănânc în oraș ori de câte ori am vrut au fost, de asemenea, mici câștiguri. A fost plăcut să vin și să plec după bunul plac, să fac lucruri în voie și să vizitez locuri dintr-un capriciu.

Încântat de ideea de a mă simți din nou vag de dorit, am început să mă bucur și eu de întâlniri. Femeile pe care le-am întâlnit au fost blânde și amabile, sfătuindu-mă în mod diferit să-mi iau un câine și un hobby, să mă prezint ca un bun ascultător curios, inteligent din punct de vedere emoțional.

Ei mi-au sugerat să-mi aprind momentele de prietenie masculină. mai degrabă decât să mă plâng de singurătate și să mă aștept ca colegii mei să vină la mine.

Ar trebui să-mi recunosc conștiința și să mă comport ca genul de persoană decentă pe care mi-aș dori să o întâlnesc și, poate, să încep o relație. Să învăț din greșelile mele și să nu le repet.

Mai mult, au fost de acord, la primele întâlniri să nu vorbesc despre fostul meu, căsnicia mea eșuată, divorțul în desfășurare sau întreaga mea situație. A fost deosebit de greu.

Și apoi, la doi ani după divorțul meu, după 18 luni de întâlniri la mijlocul vârstei și crezând că mă voi bucura de viața singură în viitorul apropiat, am început să-mi manifest idei pentru un nou și plin de semnificație. relație.

Reușisem cu viață divorțul. Strigătele și certurile se terminaseră. Viața era mai bună. M-am simțit mai bine. Eram gata - și apoi am întâlnit pe cineva. Ne-am mutat împreună într-un apartament nou. Avem chiar și un câine. 

După un deceniu, divorțul meu încă se simte ca un eșec prăbușitor, rușinos și jenant, care mi-a schimbat viața. Dar cel puțin nu mai încearcă să mă omoare.

Am o poveste despre cum a afectat divorțul viata ta? Trimiteți-ne un e-mail la femailreaders@dailymail.co.uk

(Fluierul)