_ De ce tortul de birou este unul emoționant și Câmp minat politic

Ultima dată când am lucrat într-un birou, am avut un loc special pentru tort. Era în mijlocul camerei, pe un raft roșu, care rareori era gol. Nu doar prăjitură, ține cont - aici era depozitul tuturor lucrurilor dulci și calorice, o dietă zilnică de biscuiți, flapjacks de casă, cutia ciudată de ziua de naștere de pe Quality Street și un strop de lămâie sau două. . .

S-a mâncat totul, cu excepția, cu o ocazie memorabilă, a unor specialități deosebit de lipicioase aduse înapoi de un coleg dintr-o vacanță în Myanmar.

A fost ca și cum ai avea o brutărie în casă. Odată ce am făcut chiar și propriul nostru Bake Off — am ajuns pe locul al doilea cu cheesecake-ul meu cu castane; Încă mai am mănușa de cuptor pe care am câștigat-o.

Vai, am și toată grăsimea adunată în jurul mijlocului meu pe care am acumulat-o când lucram acolo.

Când președintele Agenției pentru Standarde Alimentare, profesorul Susan Jebb a sugerat săptămâna trecută acest tort la birou a fost la fel de dăunătoare pentru sănătatea lucrătorilor de birou, precum fumatul pasiv, a rezultat o ilaritate larg răspândită.

A face alegeri sănătoase este mai greu atunci când lucrezi într-un mediu plin de tort, a spus ea, la fel cum era mai greu să eviți fumul de țigară în cârciumă înainte de interzicerea fumatului.

Ce ridicol, ne-am batjocorit ca răspuns. Chiar și Rishi Sunak i-a spus să nu mai fie atât de proastă. „Prim-ministrul consideră că alegerea personală ar trebui inclusă în abordarea noastră [față de un stil de viață sănătos]”, a spus un purtător de cuvânt oficial, plin de drăguț. S-a adăugat că prăjiturile cu morcovi și catifea roșie erau preferatele lui Rishi

Dar, lăsând deoparte înțelepciunea de a urma sfaturile de sănătate și siguranță de la un bărbat care nu a reușit să poarte centura de siguranță, am de gând să contrazic tendința și spune că doamna Jebb are o idee. Pentru aceia dintre noi care ne luptăm cu greutatea – și eu sunt fata afișului de aici – tortul la birou nu este o problemă de râs.

Pentru cei 15 ani în care am lucrat în acel birou, am fost continuu pe un dietă. Odată am fost slabă – oamenii obișnuiau să spună că arăt pe jumătate înfometată, deși îmi mâncam propria greutate în piure de cartofi și batoane Marte – dar când am ajuns la 40 de ani, metabolismul meu părea să arunce brusc prosopul și cantitatea de prăjitură. Am consumat chiar a început să conteze. În mod tragic, fiecare calorie a apărut.

În ultimii 25 de ani am trecut de la mărimea 12 la 20. Am făcut toate sistemele de slăbire posibile - Atkins, Dukan, Weight-Watchers . . . chiar recurgând la injectarea zilnică în coapsele mele a unui medicament de slăbit numit Saxenda.

Da, aș slăbi — uneori chiar și a 2-a — dar întotdeauna revenea cu interes. Nu am reușit niciodată să-mi iau rămas bun de la grăsimea din ce în ce mai mare.

Totul a fost din cauza tortului de birou? Nu, dar tentația constantă și disponibilitatea absolută a cofetăriei cu siguranță nu au ajutat cauza mea.

Într-adevăr, foarte mulți dintre noi ne-ar putea lipsi. Aproape trei sferturi dintre oamenii din Marea Britanie cu vârste cuprinse între 45 și 74 de ani sunt supraponderali sau obezi (mă numar printre cei din urmă). Nu numai că este nesănătos să-ți umplem organele cu rulouri de grăsime, dar impactul pe care îl are asupra sănătății noastre este o greutate moartă pentru un NHS care se luptă.

Scoaterea culturii prăjiturii din birou nu va merge. pentru a rezolva acest lucru de la sine, dar să nu ținem degetele deja plinuțe din cutie trebuie să merite încercat.

Adevărul este că, așa cum știe orice femeie care a lucrat vreodată într-un birou, există politică în jurul prăjiturii. , și nu mă refer la soiul Sunak. 

De îndată ce cineva scoate o cutie Tupperware, ne aflăm într-un teritoriu emoțional complex. Oamenii se adună imediat, ca și cum ar fi pentru a dezvălui un obiect sacru, pentru a se întreba peste 3 lb de prăjitură cu portocale cu ciocolată.

În mijlocul strigătelor de „ai făcut asta — nu ești deștept?”, este apoi răspândit ca o napolitana de împărtășire, deși de un milion de ori mai caloric (Nigella are multe de răspuns).

„Oooh, drăguț”, ne uitam cu toții, în timp ce prezentăm imediat avantajele și dezavantajele – personale și politice de birou – fie de a se satura cu o felie mare, fie de a o refuza într-un mod care va fi inevitabil fă-o pe orice altă femeie să se simtă prost cu ea însăși și să ne urască pentru scurt timp.

Mai rău, dacă ești cea grasă de la birou, nu te păcăli că te apropii de tava de tort fără să fii privit. Și a judecat.

„Se pare că a mâncat deja toate plăcintele – poate ar trebui să-i rateze bezea cu lămâie”. Ei se gândesc la asta.

De-a lungul tuturor anilor în care am consumat prăjituri de birou, am ajuns să recunosc trei tipuri distincte de persoane din spatele lobului acestor grenade de mână emoționale. Ei bine, să fim sinceri, trei tipuri de femei.

Primul și cel mai cunoscut este The Feeder. Am ceva simpatie cu Feeder. Aproape de la naștere, femeile au programat în noi pentru a-i hrăni pe ceilalți: sunt femeie, vezi-mă să îngrijesc.

Ne alăptăm copiii și gătim mese care nu ar părea deplasate în The Waltons, chiar dacă sunt gătiți cu microunde la sfârșitul unei zile pline.

Bărbații fac chestiile de la Ottolenghi – femeile planifică mesele în familie și hrănesc copiii zilnic.

I eu însumi am tendințe Feeder. Fiind o mamă tânără, l-am înțărcat pe primul dintre cei patru copii ai mei pe piure de morcovi și conopidă organice și am gătit cu grijă hrană pentru sugari proaspăt lichidată pentru fiecare masă. Fiica mea l-a mâncat? Bineînțeles că nu.

Îmi amintesc încă ghearele de disperare și eșec pe care le simțeam la fiecare masă când buzele ei de copil au rămas lipite.

Într-o zi îmi amintesc că am luat plăcinta ciobanească în miniatură. spre scaunul înalt, văzându-i fața și apoi făcând un ocol direct spre coșul de gunoi unde l-am răsturnat direct, decupându-l pe mijlocașul. Budinca, însă, a fost întotdeauna un câștigător. Îmi amintesc bine de acea buclă de plăcere cu cremă caldă, când fiecare picătură a fost devorată.

Este cu adevărat una dintre marile satisfacții ale vieții să vezi oameni mâncând ceva pe care l-ai pregătit.

În unele devine dependență. Mâncarea este dragoste. Respingerea ei este visceral dureroasă, dar acceptarea este o mângâiere fabuloasă a ego-ului.

De aceea adolescenții sunt atât de străluciți să-l folosească pentru a te enerva. (Cele două fiice ale mele răzuiau sosul elaborat de pe o masă sclavă, înăbușau ce rămânea în ketchup și apoi mâncau aproximativ o treime din el.)

Așa că încreți-ți nasul la buretele Victoria pregătit cu dragoste. prezentate de colegul de birou la locul de muncă este acoperită cu la fel de multă respingere precum dulceața și smântâna care curg din mijloc. Este greu să reziști să-l împărtășești cu ea, chiar și atunci când chiar nu vrei.

Celelalte două tipuri? Împingătorul și Dumperul. Au multe în comun prin faptul că mănâncă rar lucrurile pe care le-au furnizat.

Pusher folosește coacerea ca activitate de deplasare. Își face plăcere indirectă să-i privească pe ceilalți consumând caloriile pe care ea nu le poate.

Cei mai mari vinovați din biroul meu au fost frumusețile zvelte care păreau să trăiască din salată verde și litri de Evian, dar care stăteau la fiecare câteva săptămâni cu pâine cu banane.

O, Doamne, aș crede că acea aromă delicioasă de caramel s-ar răspândi prin cameră și mi-aș dori în tăcere să-și arunce fructele prea coapte ca un persoană normală.

Ceea ce a fost mai rău a fost că una dintre bebelușii prerafaeliți din lissom stătea chiar lângă raftul roșu unde se ținea prăjitura și era martoră la fiecare bucățică pe care ai mâncat.

Umilința de a reveni pentru oa doua felie a fost greu de suportat - dar, din punct de vedere pozitiv (și dimensiunea), a fost un tort foarte bun. Nu m-am putut abține niciodată să mă pragătesc, în tot acest timp plin de dezgust de sine pentru că ced.

Altul dintre The Pushers a făcut tuturor un tort de ziua de naștere fabulos la alegerea lor, dar, desigur, nu a putut să-l mănânce. ea însăși pentru că era intolerantă la gluten.

A venit dintr-un loc bun, generos și grijuliu și era imposibil să-i ceri să nu o facă. De fapt, odată cu trecerea timpului, eticheta de la birou a dictat că tortul de ziua de naștere era obligatoriu, adesea însoțit de fizz. . . pentru că nu doar mâncatul poate fi un pericol la locul de muncă - să nu uităm băutura. Am lucrat în industria media, într-un mediu deosebit de prietenos cu băuturile.

Nu numai că aveam evenimente regulate pentru clienți în care curgea alcoolul, ci și „joi de gin”, când un gin & la ora 16 a apărut tonic pentru fiecare angajat.

Era vin TGIF; Aperol spritz vara și vinul doar pentru că am avut o zi grea. S-ar putea să nu dorești să te stropești de calorii goale cu cei mai buni de la birou înainte de a ajunge acasă la Tube, dar să nu participi te-a făcut să te simți ca un băț în noroi, refuzând să te alăture camaraderiei de la birou. Să recunoaștem – toată lumea pare mult mai drăguță după câteva pahare. Chiar și Gordon în conturi.

Cu toate acestea, cel mai puțin iertabil dintre tortiști trebuie să fie The Dumper. De obicei, sunt pasionații de fitness care nu au mâncat un carbohidrat de la pubertate și folosesc biroul ca un depozit de gunoi pentru toate lucrurile rele care nu le trec niciodată pe buze.

Mișcările Dumperului vin direct din cartea de joc. dintre cei care aruncă desertul rămas de la cina în momentul în care oaspeții pleacă, pentru a nu-l mânca singuri. Acesta este singurul dintre cele trei tipuri care ar putea fi masculin.

Dar unde este puterea ta de voință, te gândești în timp ce citești asta? Sau Rishi Sunak asemănător cu crenguța este cu siguranță. Spune doar nu!

Dar pentru unii — eu! — a mânca lucruri dulci este o formă de dependență. I-ai spune cu lejeritate alcoolicului pe care îl inviți în cârciumă la o băutură să plece să spună nu? Este ușor să fii îngâmfat când încă poți să te potrivești în rochia ta de mireasă veche de 40 de ani și nu ai probleme cu mâncarea, dar pentru cei dintre noi care o fac, cultul tortului este o adevărată provocare.

Și este într-adevăr peste tot. Ieșirea din mediul de birou nu a făcut mai ușor de evitat. Atelierul de olărit în care merg sărbătorește zilele de naștere cu brownies de casă. Are un borcan pentru prăjituri care este oferit în jurul camerei ca farfuria cu ofrande într-o biserică.

Practicarea corului vine cu gustări; Stitch and Bitch are loc în cafeneaua locală — niciun curs de meșteșuguri nu este complet fără prezența domnului Kipling.

Și nu mă face să încep cu așa-numitele batoane proteice la Pilates, care sunt doar batoane de ciocolată îmbrăcate. în pantaloni de yoga.

Parcă femeile de vârstă mijlocie nu pot funcționa fără zahăr, întotdeauna însoțite – în chiar acțiunea de a ajunge la o felie – de cuvintele „Nu trebuie!” Ei bine, la naiba, nu, spun cei disciplinați și zvelți. Oh, îmi doresc.

Noi cei care fac dietă în serie știm că singura modalitate sigură de a pierde în greutate este, practic, să nu mai mâncam. Numai exercițiile fizice au un potențial limitat. (Poate tonifica, dar nu îți sculptează abdomenul decât dacă te abții.) Foamea este cam singura modalitate de a o schimba.

Necazul este că nu pot suporta asta mult timp.

Ni se poate spune să ne iubim corpul, în ciuda sau din cauza curbelor noastre, și să fie acuzați de rușine corporală dacă menționăm cuvântul F, dar pentru mine nu este nimic de adorat să nu ne potrivim în scaunele de restaurant. brațe.

Pentru acele femei care au corp pozitiv și își celebrează dimensiunea, nu am decât respect și invidie. Există multe femei fabuloase mai mari care pur și simplu radiază bucurie. Eu nu. Sunt o persoană foarte fericită până când mă privesc în oglindă.

Așa că să nu ne batjocorim pe cei ca Susan Jebb când ne spune să ne ferim de capcanele tortului omniprezent. Lasă locul de muncă să nu împingă zahărul ca un dealer de colțuri. Vă rog, brutarii, hrănitoarele, împingătoarele și basculanții, renunțați.

(Fluierul)