_ BEL MOONEY: Cum voi face față când partenerul meu a plecat?

Dragă Bel,

Durerea mea a început odată cu moartea subită a tatălui meu din cauza unui atac de cord, când aveam patruzeci de ani. Mama mea a făcut demență, a fost doborâtă și nu era de așteptat să trăiască. A recuperat bine o operație - dar apoi a avut intestin cancer. Șapte ani îngrijoratori s-au încheiat cu căderea ei fatală. Eram mai mult decât tristă, deoarece ea era cea mai bună prietenă a mea, precum și cea mai bună mamă veselă. Nu am auzit-o niciodată plângându-se. Dar viața continuă….

Fiul nostru mai mic a devenit dependent de droguri și au urmat vremuri groaznice. După 20 de ani, acest lucru a afectat sănătatea soțului meu și a murit în șase săptămâni de la diagnosticul de cancer. Eram catatonic de șoc și încă mă gândesc la el în fiecare zi.

Fiul meu locuia cu mine, încă în strânsoarea dependenței. . M-a ajutat să continui, deoarece încă mai speram că într-o zi va fi liber și fericit.

Fiul meu mai mare și soția lui au fost un turn de putere. L-am dus și pe nepotul meu la și de la școală, ceea ce mi-a dat un scop, la fel cum a fost plimbarea câinelui lor. Fiul și fiica fiului meu mai mic au fost și ei în vizită: îi creditez pe mama lor că nu și-a condamnat tatăl.

După doi ani cu un grup de mers întâlnit un bărbat drăguț. Cinci ani mai târziu am decis să căutăm împreună o casă. Fiul meu mai mic s-a rezervat într-un alt centru de dezintoxicare, eu și partenerul meu ne-am mutat împreună și i-am cumpărat fiului meu un apartament când a ieșit din dezintoxicare.

Asta a fost acum trei ani și acum are 50 de ani, fericit și curat. Își iubește casa și își vad fiul, fiica și nepotul de un an. În cele din urmă, am simțit că am o viață fără griji și a fost minunat.

Dar partenerul meu tocmai a fost diagnosticat cu cancer avansat. Sunt peste măsură de devastat și pur și simplu nu știu cum voi face față când el va pleca.

De când soțul meu a murit acum zece ani, am mi-am pierdut cinci prieteni apropiați, unul (cel mai apropiat al meu) cu doar trei luni în urmă. Partenerul meu este foarte curajos. Îi preiau conducerea, dar știu că trebuie să aibă gânduri interioare atât de îngrozitoare. Cum ajut când spune că e bine? Îl voi sprijini și sper că voi găsi cuvintele potrivite pentru a-l mângâia.

Dar la 76 de ani mă uit în abis și întrebându-mă cum mă voi descurca fără bărbatul pe care am ajuns să-l iubesc foarte mult. Gata de sărbători, concerte, plimbări împreună, mână în mână, într-o liniște glorioasă sau discuții. Un pahar de vin împreună, să ne simțim flirtați... și tineri!

Știu că voi urla din nou la lună și voi doar sper puterea de a face față așa cum am făcut-o data trecută. Doamne, cât de îngrozitor mă simt, doar exprimând toate astea. Atât de egoist când partenerul meu se confruntă cu ceva mult mai rău.

MAUREEN 

Ești deloc egoist – așa că vă rog să nu vă acuzați. Scrisoarea ta (pe care a trebuit să o editez) mi-a făcut cunoștință cu o femeie curajoasă și iubitoare, care a cunoscut multă durere în viața ei și acum se confruntă cu o pierdere teribilă din nou.

Tu spui că nu plângi. în fața partenerului tău, pentru că asta cu greu i-ar fi de ajutor, dar plânge în fiecare zi în privat. Bineînțeles că faci. Oricine ar face-o. Neputincioși plângem și ne mâniem în fața morții implacabile - pentru că așa avem dreptul să simțim și nu avem nimic altceva de făcut.

În afară de a fi incredibil de puternici – de dragul omului iubit care este cu siguranță doare și de frică și deznădejde în interior, chiar dacă o ascunde.

În acest moment, amândoi vă protejați unul pe celălalt – ceea ce mi se pare foarte emoționant. Dar poate că purtați o mască de forță și acceptare pentru a ocoli problema principală poate să nu fie cea mai înțeleaptă utilizare a acestui timp prețios pe care l-ați lăsat împreună.

Vă întrebați: „Cum ajut atunci când spune că este bine?’ Este o întrebare bună. Dar, pentru că ai nevoie de ajutorul lui la fel de mult cât și el are nevoie de al tău, mă întreb dacă nu „imi preiau întotdeauna conducerea”, ci încerc o abordare diferită.

Nu există reguli pentru o situație ca aceasta. Dar ai putea fi sincer cu dragostea ta curajoasă și să-i spui că, în timp ce el spune că este „bine”, cu siguranță ești (ital) nu (ital) bine.

În liniște, ai putea să-l rogi să audă te îndepărtezi în timp ce îți încredințezi propriile temeri, teama de o altă pierdere și dragostea ta profundă pentru el. L-ar putea face să se simtă mai puternic „să găsească cuvintele potrivite pentru a te mângâia” (ital) pe tine (ital).

Dragostea adevărată trebuie să implice întotdeauna ascultarea – așa că lasă-l să te audă. Ești o femeie mult învinețită și bătută de stres și tristețe; el știe asta – așa că poate ar putea să-și întindă mâinile pentru a te ajuta.

Și da, rezolvă problemele practice. Și mergeți la plimbări și concerte. Priviți lumea frumoasă împreună ca niciodată înainte. Și bucurați-vă de acele pahare de vin – mereu cu gândul la prezent, în loc să vă concentrați pe ceea ce urmează.

Este posibil să aveți mai mult timp decât știți, așa că folosiți-l bine. Și apoi, Maureen, când ai nevoie, sper că vei scrie din nou. Îți doresc putere.

Dragă Bel

Eu a citit cu interes o scrisoare recentă despre comunicarea unei doamne cu un fost prieten pe Facebook și comportamentul soțului ei când a aflat despre asta.

Același gen de problemă mă afectează. Folosesc site-ul, LinkedIn, caut locuri de munca dupa ce am fost disponibilizat in 2020. Unii dintre vechii mei colegi sunt pe acelasi site si comunicam de cand compania s-a inchis si ne-am separat.

Același site îmi este de asemenea util, deoarece noua mea companie și personalul îl folosesc, așa că acesta este o modalitate de a ține pasul cu modul în care se descurcă compania și conversații generale.

Partenerul meu pe termen lung a fost întotdeauna o persoană geloasă și recent a observat că îi urez unui coleg La mulți ani în un mesaj pe site. A înnebunit, dorind să vadă toată conversația și acuzându-mă că am o relație cu persoana respectivă.

Ea s-a supărat foarte mult pentru totul și a spus că ea nu înțelege de ce comunicam așa. Dar LinkedIn este singurul tip de social media pe care îl folosesc.

Oricum, ea a citit conversația complet nevinovată – dar acum se plânge de fiecare dată când Folosește-mi telefonul și intră online, crezând că trimit mesaje cuiva care nu ar trebui să fiu. Îmi aruncă acuzații false. În zilele noastre, lumea se învârte în jurul internetului și a utilizării unui telefon online, iar ea navighează ea însăși mult, ceea ce nu am nicio problemă.

Acum, încercând să o fac fericită, am renunțat deloc să-mi folosesc telefonul, dar viața este foarte mizerabilă acasă din cauza situației.

Nu văd o modalitate de a sorta acest lucru, deoarece ea m-a acuzat că șterg unele conversații. Eu nu am făcut-o și ea le poate citi, dar nu vrea să asculte. LinkedIn este un serviciu de comunicare pentru afaceri și colegiu și nu un site de întâlniri. Sunt foarte deprimat și îngrijorat din cauza asta, dar nu există niciun raționament cu ea și nu știu ce să fac.

EDWARD  ; 

Cum să raționezi cu cineva care refuză rațiunea? Cum să vorbești cu cineva care sa hotărât deja? Frustrarea ta este evidentă, dar ești și admirabil reținut. În loc să te enerveze, gelozia teribilă și inutilă a partenerului tău te face să fii „deprimat și îngrijorat” într-un cămin care este „mizerabil”.

Am cunoscut câțiva (nu mulți) oameni geloși patologic care au făcut partenerii lor profund nefericiți. O astfel de gelozie poate părea aproape o formă de control coercitiv, deoarece împiedică partenerul lor să se comporte normal, să aibă libertatea, să contacteze prietenii.

De exemplu, am cunoscut o femeie al cărei soț era convins că atunci când a plecat pentru a-și vedea mama, se întâlnea în secret cu un tip pe același drum căruia i se făcea plăcere. Nu a fost – dar interogarile încrucișate ale soțului și îmbufnările furioase au devenit atât de obositoare încât se temea de acele vizite și le diminua.

Vinovația ei – când s-a descoperit că mama ei avea cancer și, de fapt, a murit nu mult timp după aceea. – nu ar putea fi niciodată potolit. Asta este ceea ce poate face gelozia.

Pe lângă faptul că încerci să argumentezi cu doamna ta – ai încercat să-i vorbești serios despre (ital) de ce (ital) este atât de geloasă? Chiar ai încetat să-ți folosești telefonul pentru a încerca să-i oprești furia geloasă, dar asta este aproape ca o recunoaștere a înfrângerii.

Crezi că are dreptul să-ți controleze acțiunile în acest fel? Intenția mea nu este să te fac să te simți mai acuzatoare decât te simți deja, ci să te încurajez să încerci să ajungi la fundul comportamentului ei, de dragul viitorului tău.

Nu este nevoie de un diplomă în psihologie pentru a realiza că oamenii geloși sunt foarte nesiguri. Poate că poate fi urmărit încă din tinerețe – să fii hărțuit la școală sau când un aspect al aspectului ar fi încorporat sentimente profunde de inferioritate și/sau o teroare de a nu fi iubit, o teamă de abandon. Poate fi un amestec de motive care culminează cu furie total irațională, care poate distruge relațiile.

Când vorbiți, asigurați-vă că nu judecați, dar subliniați-vă sentimentele de îngrijorare și tristețe. Spune-i despre speranța ta că vei reuși să-ți salvezi relația în viitor... dar numai dacă ea acceptă să vorbească cu cineva despre sentimentele ei complicate de gelozie.

Sugerează-i că s-ar putea bucura de trei sau patru sesiuni. cu un consilier (consultați www.welldoing.com) pentru că tuturor ne place să ne revărsăm sentimentele.

Credeți că relațiile pe LinkedIn sunt bune pentru dvs. profesional și privat. Prin urmare, trebuie să vă afirmați dreptul de a face acest lucru, dar și să încercați să o ajutați într-o situație nesustenabilă, care vă dăunează pe amândoi.

  Acum două săptămâni, „Abigail” era plină de întuneric după dezastrele personale. Medicul ei părea neinteresat, dar i-a prescris medicamente în care nu avea încredere. Am scris: „Medicul de familie te-a dezamăgit (nici o surpriză acolo, mă tem).’

Apoi GP, „Carol” a protestat politicos: „Te rog, nu încuraja să-i mustre pe medicii de familie în general, Bel. Ieri, într-o operație aglomerată de peste 40 de pacienți, de la 8:30 până la 19:00, cu timpul să-mi grăbesc prânzul, cel puțin 3 oameni au fost nepoliticoși și agresivi, unul care m-a adus la lacrimi, chiar înainte de a începe.'

Sună de coșmar – și ea face o idee foarte validă. Cu toate acestea, nu mi-am putut chiar scuza. Părerile noastre despre medici depind întotdeauna de experiența personală. Ambii mei părinți au fost foarte bine serviți de medicii lor de familie, cu toții cunoaștem și povești proaste.

În 2021, soțul meu a mers la cabinetul nostru din cauza unui „lucru” pe partea din spate a scalpului. Medicul de familie l-a concediat cu o rețetă pentru o cremă stupidă. Un an mai târziu („lucrurea” încă acolo și mai mare) medicul nostru de familie la condus rapid la spital și i s-a eliminat carcinomul bazocelular. Primul medic generalist nu era „ocupat”, era inutil.

Oricum, medicul generalist „Carol” mi-a cerut o piesă care să încurajeze „pozitivitatea față de medicii de familie”. Da, știu că foarte mulți sunt dedicați, dar suprasolicitați. Cu toate acestea, cu siguranță Carol (oricât de obosită) trebuie să iasă din propria experiență, așa cum trebuie să facem cu toții.

Afirmând ceea ce este evident, unii medici de familie sunt excelenți; altele nu. În mod similar, în timpul prea multor ani de experiență, am întâlnit medici și asistente minunați în spitale - și alții care au fost duri și destul de necompleți.

Un grefier principal de pe Great Ormond Street mi-a spus odată, ridicând rece din umeri: „Mă consider doar un mecanic” – ceea ce era înfricoșător pentru mama suferindă a unui copil foarte bolnav.

Un lucru pe care nu îl voi face este să mă înclin în fața religiei: „NHS-ul nostru”. Fără tragere de inimă, nu cred.

Sunt multe greșeli cu sistemul și cu unele persoane, care nu este doar o chestiune de bani. Chiar dacă Carol este cel mai bun dintre medicii de familie.

(Fluierul)